Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит лягушка, ногой болтает в воде. Мимо серый волк проходит и спрашива- ет:"Ну что, как водичка, теплая?" Лягушка поворачивается и говорит: "А я, между прочим, здесь как женщи- на сижу, а не как термометр!!!"
Больной приходит сдавать на анализы и приносит трехлитровую банку мочи. - Вы б еще чемодан калла принесли,- говорит врач. - Доктор , я как сердцем чувствовал!Вася , заноси!
Вчера мы с Максом выпили "Фанты" и тормознули крутейший автобус. Потом мы еще выпили "Фанты" и тормознули классный кабриолет.Потом еще выпили "Фанты" и тормознули груженый КамАЗ. А вообще,нам пофиг,кого тормозить,мы с Максом - гаишники.
Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!" Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram i govorit: Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!
Из раздела рекламы. Показывают студенческую пирушку, все в маскарадных костюмах. В соседней комнате происходит таинство под названием "групповуха". Несколько ребят (естественно в масках) дают на пробу свои инструменты очаровательной девушке. Девушка переходит от одного к другому и тут вдруг останавливается. - (Она) Дороой это ты ? - (Он) Дорогая а как ты узнала !!!? - (Она) Да у тебя тут столько перхоти...... - (Из-за кадра) Хед энд шолдерс облегчает общение........
Стоят на железнодорожном таможенном посту Д. Копперфильд и таможенник. Копперфильд говорит:"Видишь вагон?...", таможенник: "Ну". Копперфильд начинает делать манипуляции руками, накрывает вагон брезентом, колдует. Вообщем, вагон исчезает. Таможенник (с документами, печатью и ручкой): "Ну и что. Вот видишь состав с тушенкой?", Копперфильд:"Ну". Таможенник дышит на печать, ставит печать в документах и подписывает; показывает Копперфильду: "Зеленый горошек".
Загорает на берегу океана шикарнейшая блондинка. К ней неторопливо подходит высокий красавец с мужественным лицом и с элегантным поворотом головы представляется: - Bond... James Bond. Блондинка медленно поднимает к нему свои голубые глаза, смотрит и затем произносит: - Off... Fuck off.
Решил нарик подкурится. Приходит к другу: - Есть? - Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков. - Да ты че? 100 баков? За кораблик? - Бери, клевая. Не понравится - деньги верну. Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок, пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет. Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул. Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу. - Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь! - Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...
У старика было 3 дочериб, и решил он выдать их замуж (по старинному русскому обычаю). dsdtk он их во двор, дал каждой по луку и стреле и говорит: "стреляй!" Старшая стрельнул- Попала в дом к банкиру. Свадьбу с'играли. Сред'няя стрельнула- попала в дом известного адвоката. тоже с'играли свадьбу. Стрельнула младшая , полетела стрела кудато в лес, в болото. Отправилась младшая искать стрелу. бродила она по лесу бродила и видет - торчит стрела из земли а рядом лягушонок седит. ну думает:" Принц, Монако!!!" Поцеловала она лягушонка, нечего!!! второй раз поцеловала, ничего!!! третий раз поцеловала, ничего!!! и тут лягушонок говорит ей человеческим голосом: " Неа, крепко заколдован. Отсосать надо!!! "
На международном конгрессе по изобретениям: Встает немец:-"мы,вот первые изобрели паровоз!" Русские:-" Нифига-еще в 1774 году братья Черепановы построили паровоз" -Ну ладно запишем на русских Американцы:-" У нас Эдисон изобрел лампочку" РНусские:-"Нифига,еще в 1848г.зажглась в России первая лампочка" -Ну,ладно ,запишем на русских. Француз:-"Амы изобрели миньет,вот" Русский:-"Ни..фи..га еще в 1701 году Петор первый сказал своим боярям:-"Если что-то надо, отсоситете у меня,я вас на сквозь вижу"-,"Кстати и рентген на нас запишите!".
Пошли в кабак МУРовец, УЭПовец и таможенник. Поели-попили, приходит время расплачиваться... Официант - МУРовцу: - Счетик, пжалста... - М-да, счетик... А чего мне лицо твое так знакомо? А ты нигде не числишься по учетам?... - Нет проблем, фирма угощает, заходите еще. Официант - УЭПовцу: - Счетик, пжалста... - А как насчет обмера, обсчета, недовеса, недолива? - О чем Вы говорите? Всегда рады видеть Вас, всего доброго. Официант - таможеннику: - Счетик, пжалста... - Ну-у-у... инвойс вижу... А БАБКИ ГДЕ?
Цирк. Аттракцион - говорящая лошадь. Заводят лошадь на арену. Лошадь такая ободранная, хвост поломанный, морда разбитая, кости торчат из-под шкуры. Лошадь поднимают на 20 метров вверх и роняют на пол. Тишина. Еще раз. Тишина. Еще раз. - Ну когда же я здохну?!
Идет по улице одного европейского города секретный агент Джеймс Бонд. Замечает в одном баре раскошную даму и решает ее очаровать. Он вальяжно подходит к ней, облакачивается на стойку и говорит:"Бонд....Джеймс Бонд". Дама поворачивается к нему и отвечает:"Off.... Fuck off".