Новые истории - основной выпуск

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.

Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты"
напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете
не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил.
Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой
вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время.
Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом
от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей,
которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями
и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была
очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то
стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку
"нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в
последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые
дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в
сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей
нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла,
и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы
на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из
дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не
успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось.
Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!!
Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый
семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет...
Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую
теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение
поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем.
Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома,
потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск
большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого
не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по
первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило
в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А
дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно-
осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось.
Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а
осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все
мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного
упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности
может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили
побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче
не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда
"первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино
видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают,
не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на
скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на
скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!!
Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел,
начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых
не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то,
а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких
ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда.
Только если меня будут стопроцентно убивать.
Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие
ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли
барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров
пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом
остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка
импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не
смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что
мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже
почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а
большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть.
Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер,
надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков
никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе,
что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в
темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли
в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали
готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем.
Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут
началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В
ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока
горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно.
Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в
крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря.
Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались
матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый
нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах
крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная
потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось,
что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже
было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать.
Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все
опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков.
Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в
полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было
пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали
веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость
взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота,
холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали.
Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные,
промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не
описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от
колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное.
Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в
луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны
на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла.
Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону
Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все
сознание там в интенсивно развивающесмя синяке.
Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало
дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые"
хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет
смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск,
то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только
вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и
злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :((
Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что
дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку,
рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга...
Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд.
Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились.
Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы
опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы
всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в
памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей
невыносимой болью заднице.
В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло
наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех.
И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался
от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.

Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется.
Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)

История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то
литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.

Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив
стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит
раскошный кот.
На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть.
Хлеб не ест."

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит
его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит
табуретку, достает джин "Gordon", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский" ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку,
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет
ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на
прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...
Вот и все.

Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный
(правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает
река Северский Донец. Это пока география.
Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы.
Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику
набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить.
Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь
История первая.
Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра
и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом.
(Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере,
Х этого к сожалению не знал)
Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо
член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция
со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его
достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил.
Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время.
Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию.
Через энное время проверили его член на профпригодность, получили
положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит
неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что
привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и
видит того-же мужика! :-OOO???
На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему:
-Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал
и в Донец ВЫКИНУЛ!!!
При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по
внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать.
Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен.
Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак
в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался?
Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались
довольны.

Найдено в FidoNet:
В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы
на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма).
И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел,
так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине
этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча
народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный
момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга
и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем
именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов
и весьма повеселив народ :)

Новичок

Сидим мы намедни с другом на углу Нового Арбата и Суворовского
бульвара, попиваем пивко.
Подходит дама с сыночком лет восьми; просит открыть ей
полуторалитровую бутылку с какой-то химической газировкой
ярко-красного цвета. Я открываю; дама благодарит, с чувством
отхлебывает, дает попить сыну; наконец они медленно
удаляются вниз по Новому Арбату.
Друг смотрит им вслед и вполголоса комментирует:
- Ну ладно, сама такую гадость пьет, но ребенку-то зачем
давать? Ой, бл%, у него на спине Prodigy написано...
Ладно уж, пусть пьет...

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

Преамбула: У меня день рожденья зимой.

История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера:
валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую
форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот.
Обиженный голос маленькой девочки:
- А чего ты меня на день рожденья не пригласила?
Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!