Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был .. Бля .. допился...
Только что.
Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон.
Характерный акцент:
- Здарастуитэ.
- Здравствуйте.
- Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык.
- Не туда попали.
Вешаю трубку. Коллеги улыбаются:
- Что, грузин звонил?
- :-0?! А как вы поняли?
- Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.
Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,
алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант
Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным
обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей
подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были
вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...
ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,
поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.
Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас
быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.
И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,
обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось
получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал
на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал
обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту
и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его
на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама
дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".
На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,
что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный
офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне
надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав
удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную
попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,
но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась
и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,
что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.
Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько
крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться
с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,
голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул
пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна
на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные
будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все
развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей
(капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром
на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу
и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,
дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер
и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?
В КОПИЛКУ ХИТЧ-ХАЙКЕРА

Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она
попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу,
подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул
микроавтобус.
- До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга.
- Сколько? - хмуро спросил в ответ водила.
- Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.
О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"
Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.
Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru