Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
"За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик
с куклой,а внизу ценник:

"Типа дом зайца"..
И причем тут заяц? :)

==============
Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем -
куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :)
Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки
улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий..
А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки
могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они
мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..

Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой
у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы
и сунули его мне,лишь бы я ушел :)

Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами
эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где
"час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре-
спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого
выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг
на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника.
И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и,
хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается
руками за фонарь и сидит.
Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу,
вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась,
все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб-
ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые,
помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали.
Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.
Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию.
Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с
молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем...
Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю
в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять.
И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне
интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь...
И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал
на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня
наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать,
что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не
изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось...
Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом
отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем
на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли.
Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он
слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он
всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной
зуб...
P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно
оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.
Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
"Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.
На собрании воспитателей в детском саду :
- МЫ ДОЛЖНЫ УВЕЛИЧИТЬ КАЛОРАЖ ПИТАНИЯ ДЕТЕЙ!
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru