Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
Однако всем было смешно.
Чего и Вам всем желаю
История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость он ручается. Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных бюджетов. Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом, секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация... Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак лет 40. Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину: в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком " Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там ненормативной лексикой в продолжении. Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то из укромных местечек, известных лишь ему. Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена узнала следующую историю. Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа. Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается. В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин. На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе, берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно и дешево и сердито получается." Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась до самого дома. Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала, схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками: "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало, как Рокфеллер ездить хочешь!" Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал, не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене что это просто шутка. Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями. Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.
Про дырку в бензобаке и ... Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак - этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водилу грузовика ... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умолишенных им. ..."
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак. Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит, приходит хозяин сенбернара и завет его к себе. Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается .. дохлая балонка ... Вот такая грусная история ...
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище. С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город. Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта (допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат, Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище. Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки. Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок. Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит- порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция- "Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно рассматривает стоящих перед ним курсантов.Вову начинает бить дрожь. Зыков: -Чья тумбочка?? -Курсанта Иванова,курсанта Петрова! -Выйти из строя! -Есть! -Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату. Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают. Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату! -!!??!! Зыков-Петров!Снимай штаны! Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души. Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю, чтобы стал таким же длинным!! Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!! Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии в казарму!! Финал.
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино- бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к консенсусу прийти не можем. -Ну так сколько берем? -Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть. -Нее, шесть много, давайте четыре. А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК !!!
PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .
История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел. 21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5 км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир, подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого, также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время метра три, и едет дальше. Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат- ным личностям. Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.
Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно, еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам. Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара. Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась она, тужилась, аж лапки покраснели. Ничего у нее не выходит – запор! Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему, по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...