Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца. Итак, имеется в наличии:
1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт. 2.Бронежилет-1 шт. 3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт. 4.Защитный шлем-1шт.
Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку и нечеловеческим голосом орет:
Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна, подпрыгивая, старалась достать вымя.
Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а, наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.
Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для экспертизы.
Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных напитков — виски, коньяка, вина.
По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем : - Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа предъявляет при инсталляции! - А что она требует? - Вставьте дискету номер 2 в дисковод! - Ну и... А в чем проблема? - Она туда не влезает!
На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка - А первую вы вытащили? - А что, ее нужно вытащить?????
Эта история приключилась с моим другом три дня назад. Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой, наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик, снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон, затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает. Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД. Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна". Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
История навеянная рассказом про время конца света. Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка. Проходит последний фонарь и так тихо говорит: - Батюшки, а вот и конец света.
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру- биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене: "Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто- ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!". Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской действительности.
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.