Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"
Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?" У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол. Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот). Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера". 2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону. 2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки. 2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу. 2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи. 2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали. 2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же. 2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот). Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью. 2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет" 2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело. 2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его... Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER" и две маленьких звездочки в виде #. Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться. А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу - море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь. "Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку). Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла). Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х). Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя! За лексику прошу простить, история - из-за нее.
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его персоне ходит много баек - и вот одна из них: Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно бы исправить... На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...
Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед. Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать. " Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать. А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный. Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит - "один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно поместиться". После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил: "да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке: - Братишка, купи у меня чего-нибудь..... Я обалдел (какой братишка...). Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР. Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату. Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.
Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию" экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу. На следующее утро пришел - жду. Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось. - Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает, а верхняя нет. - Это как? - Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет. Сдерживая смех советую: - Ты дави на них сильнее и все получится. Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик - Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.
Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы, впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании. Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу. Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит: "За меня скажут люди..." Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии произнести что-либо вразумительное.
Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами. Едем. pазгадываем.
- Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ)
Лейтенант Охpименко, подумав, выдает: - ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-) - ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я. - А! Значит, не тот фильм! :-( А нахеpа я его тогда вчеpа смотpел?!
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.