Новые истории - основной выпуск

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

В 1997 году в Питерском метро повесли плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом
черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!"

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.

Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем
направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших
и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего
визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали
постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской
служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться:
- Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно.
Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать
пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный
след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да,
белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от
пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине,
сказали:
- ВЫБИРАЙ ....

Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия.
Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом,
где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика,
где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках.
На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец,
начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу
на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено.
Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось
нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут,
а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль
эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент
или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать
на сиденье...
Еле-еле после матча разбудили.
- Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы.