Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом. Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки.Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию. Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид . Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука уже потянувшаяся к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное: взяв деньги и не на секунду не задумываясь , полным мягкой но непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас минимальное пожертвование десять рублей!" Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось. Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал:"Инфляция ,бля!".
Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
Историю эту рассказал один мой знакомый. Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть - она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90% справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз, говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН! Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки получил.
Это действительно было и это не прикол... Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился. Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты, гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно. А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу - приятель этот стал в двери ломиться и орать: -Покажите трупиков. Покажите трупиков. Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно): ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки. В общем, кричал он так долго. И вдруг... Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика какого-то. Причем, не первой свежести. Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу. Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал. И, согласитесь, есть с чего. Вот так.
Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик. Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе. Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся. Когда он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов...и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет. Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и читать дальше →