Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая, как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно- снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня воительницей. И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том, с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить (уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать: - Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы (а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул: - Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться от смеха.
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже в Харькове температура упала ниже -30, что редкость, мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает от хохота. Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник, с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул дохлую мышь. На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши, которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину погреться. Самое неприятное, когда во время движения они просыпаются и начинают скакать по салону. Такой вот симбиоз.
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.