Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье. В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО, вокруг Москвы строился пояс противоракетной обороны. Сооружения впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки , утыканы десятками глубоких ракетных шахт. В процессе строительства кишили эти сооружения озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все постепенно привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат. И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним русским народным гулянием. Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод, указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние новости секретного строительства. Солдаты предварительно уведены в вагончики. Натопив тесные печурки - буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот, за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного такого бардачка пачку строительных патронов. Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой национальности, захваченные врасплох неожиданным нападением. Как Зоя Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая. Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?" остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя своей горячей кровью, заревело в ответ: - Я того мама ебаль, кто это сиделяль! Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста, тогда с работы поперли.
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню - отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет - только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?" Кабель я спаял на следующий день... СергейКа DUBNA
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.