Новые истории - основной выпуск

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря
им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху.
Однажды не очень повезло с напарником. Мы поселились в единственном
в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит.
И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?! Это был феномен,
какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним
в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса.
Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были
одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе.
Это был АД!
Жить предстояло две недели и режим выработался такой: с утра вдвоем
на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия),
а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой,
беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю
до утра. Никакие ни ватки, ни наушники помочь не могли - ЗВУК проникал
через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого
жуткого кошмара.
Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был
в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел
у подножия работающего вулкана и ждал утра.
Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась.
Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся.
Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука
в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями
в гневе стоит мужик и говорит:
- Вы что, тут совсем о#уели? ………. Все бы #уйня, братцы мои, но я вас,
гадов, искать замучился.
Оказалось, что жил этот несчастный в противоположном конце коридора,
и самое главное, этажом ниже.

История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала
экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили
доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать,
что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем,
все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку
и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел
внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал -
"И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."

Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи.
Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга,
ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз
строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать.
Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю,
а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил
письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня
домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете,
чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома
не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает:
"А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может,
еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне:
"Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!

Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...