Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....
СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ, А ПОТОМУ ЧИСТАЯ ПРАВДА

Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю
по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись,
в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил.
Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось.
Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там,
помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде
все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход:
типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем.
Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному
вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста
водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу:
"Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет,
я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться,
она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно
толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю,
не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег
не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее
как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота:
- на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники
кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения
ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка
спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете.
Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне
соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять
страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился.
Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор
на меня как-то странно и боязливо смотрит.
(с)Берег
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Лучшая история за 28.05:
Так уж случилось,что мой брат сейчас сидит в местах не столь отдаленных. Ездила к нему на свидание недавно. К ним "подселили" нового парня, детдомовца по статье "кража в особо крупных размерах". Этот парень украл полтора миллиона рублей, работая в Ашане и отмывая эти деньги каким-то изящным способом, не привлекая внимания. А потом построил новую крышу для своего родного детского дома. А когда крыша была полностью доделана (и он убедился в том, что содрать и разобрать ее не получится), он пошел и сдался в полицию. Дали ему 5 лет. Вот такие нынче Юрии Деточкины...
Рейтинг@Mail.ru