Новые истории - основной выпуск

Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.

В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон
в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю
по кличке Дед:
- Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?

Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон
имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы
Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах
у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется
огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,
в просторечии мандовошка.
- Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот
со лба.
Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция
по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились
наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров
с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно
смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали
бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный
моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией
по лечению сифилиса".

Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили
в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий
мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,
включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив
номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом
устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли
шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали
белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.

Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом
с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум
воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:
- Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!

Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные
стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то
спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.
Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.
Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,
не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое
и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:
- Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?

Тогда нас прорвало.

P.S. СПИДа тогда еще не было.

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.

Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!!

Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..

Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"

Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.

Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...

Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"

Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)

Охотнички.

История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал),
так что с достоверностью все в порядке.
Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь.
Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата.
Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю).
Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер,
жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали.
Одни начали жарить, другие на поляну накрывать.
Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер
еще живой, но присмерти.
Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом
пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате
один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом
резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и...
ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург.
Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат
трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос
в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь
в травинках, былинках, листочках.
Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи,
все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав
от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг
башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру
в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить
ничего не может, только кивает и головой мотает.
Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так.
Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать.
Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте
нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх!
И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол,
опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови
или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно
проспиртованный был.

Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом
к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой
поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве:
- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:
"Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.
Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
Правда ведь песок сыпался...

из газеты "Русский Израильтянин"

Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-
дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-
вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе-
ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-
ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-
женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-
темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения
видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного
воздушного боя."
Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."

Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?