05 ноября 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне

Жил-был старик и было у него три сына. Пришло время помирать.
И решил старик отдать старшему сыну дом, среднему - хозяйство
(не то что между ног), ну а младшему ... дерево. И помер.

Дима

Однажды, у них там, один из шейхов круто запил. Неделя, другая....
Прибегает всклокоченный Главный евнух и вещает:
- О , великий, в гареме волнения, вас давно не видели и т.д.
- Вели всем женам построиться!
Шейх приходит в гарем, смотрит мутным глазом на жен, и командует:
- Повернуться!
- Штанишки снять!
- Наклониться!
После чего целует каждую в п...ку и приговаривает
- Все ,что могу ... Все, что могу... Все, что могу...

sergey

Лось, волк и медведь попали в одну яму. И никак им не выбраться
оттуда. Через некоторое время волк к медведю подваливает и тихонько,
чтоб лось не услышал, говорит:
- Слышь, братуха, мы-то с тобой хищники, это лосяра травки пощиплет
и хорошо ему, а мы сдохнем не сегодня-завтра, может, сожрать его
нахрен?
Медведь:
- Да, точно, надо слопать, только нехорошо как-то, вроде нормальный
пацан, с нами уже вторую неделю, надо хоть последнее желание спросить.
Лось услышал и говорит:
- Да братаны, съешьте вы меня, а то я уже замаялся тут, только вот
такое желание у меня: с детства еще все стебут меня, и мать и жена
на задницу посмотрят мою и ржут, а я никак посмотреть, что там написано,
не могу. Вы хоть мне прочитайте.
Волк и медведь подлезли к заднице, а лось им с обеих копыт как уебет.
Волк сразу откинулся, а медведь с проломленым черепом лежит, вздыхая,
шепчет:
- А я-то куда полез, дурак неграмотный...

ewg@SPbGTU

Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему.
Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил:
"Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой
после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет,
а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул
и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!"
Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."

Андрей

В Минске, на бывшей площади Ленина мужик пасет кур.
Подходит милиционер:
- Гражданин! Выпас кур на всей площади запрещен! Ваши куры,
звиняюсь, засрали всю площадь.
- Ну и что? А вон голубей сколько - срут себе и срут, и поди,
куда поболе.
- Не путайте гражданин, голуби - птицы мира!
- Знаете, хоть у моих птичек мозги и куриные, войну НАТО
они не объявляли!

Стопсигнал

Вчера<< 5 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →