Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В белорусской столице праздник города. Журналист берет интервью у прохожего: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать по случаю праздника? - Пошел ты на хуй! - И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
у гинеколога первый пациент в жизни : сидит женщина в кресле. Он вылетает на улицу к первому попавшемуся: "Мужик п№;%да как дыня!" - Отвали! Ко второму : "Мужик п№;%да как дыня!" - Ну-у? - Пойдем покажу! - Отвали! К третьему : "Мужик п№;%да как дыня!" - Ну-у? - Пойдем покажу! - Пошли! Приходят. Мужик : "п№;%да как п№;%да!" - А ты лизни, лизни!!
Приходят два горячих эстонских парня в публичный дом. - Мы хотэли бы нэмного поэбаца. - А сколько у вас собственно есть денег? - Да эсть нэмного денэг... 20 долларов. - Да за такие деньги вы можете пойти в подъезд и отсосать друг у друга. Через некоторое время горячие эстонские парни опять приходят в публичный дом. - Мы так и стэлали. Кому оттать деньги?...
Выпивают два бандеровца. Когда оба уже изрядно приняли на грудь, один ни с того ни с сего хватает топор и бежит во двор рубить березки, что подле дома. Собутыльник растерянно вопрошает: - Мыкола, ты шо сказывся! Таки красыви березы, а ты йх рубаеш! Тот ему на это отвечает: - А ты , Петро, уяви ( представь ): прыйдуть до нас москали, подывляться на березы и скажуть: " Типиично русскиий пейзаж".
Приходит муж поздно домой. Его встречает злая супруга. - Где был? - У Петьки. В шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами что ли?
Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает: -Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби! Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит: -Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника. Его надо расстрелять и закопать в лесу! Тут журналист встает с сиденья и говорит: -Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
Сидит мужик на берегу, рыбачит. Вдруг вдалеке голос: -Иди на х*й! Посмотрел вокруг, никого. Дальше сидит, сново голос уже ближе: -Иди на х*й! Головой покрутил, никого. Через пять минут смотрит мужик на лодке плывет и столовыми ложками гребет. -Мужик ты бы еще вилки взял! -Иди на х*й!
Вас Иваныч и Петька плывут через Урал... Вокруг пальба, ВРЫВЫ, БУХ БАХ! Вдруг Петька видит, что у В.И. в одной руке тяжеленный чемодан! П.> Бросай Чемодан! Утонешь! В.И.> Нельзя Петька, там ПЛАН ВЗЯТИЯ ПАРИЖА! ... так повторяется 3 раза.. Наконец доплывают до берега.. П.> В.И. покажи же план! ..В.И. открывает чемодан а там КАРТОШКА! П.> В.И., так какой же это план!?!? (8-ООООО В.И.> ..ну вот, смотри, Петька! (берет картофелину) вот ЭТО - ЭЙФЕЛЕВАЯ БАШНЯ!............ (:-))))))))
Летит Бетман над улицей,видит: голая женщина раком стоит и так эротично постанывает,летал,летал,никого вокруг нет!Думается ему:"Ежели так стонет,то наверное хочет,а если хочет,то почему бы не дать?" Прицелился и как засадил с налету... Ох..ела женщина,ох..ел Бетман,но больше всех ох..ел Человек Невидимка!
Гонит по шоссе на бешенной скорости 600-ый мэрс. Его останавливает патруль, махая жезлом... а мэрсу по.. т.е. гонит дальше. Патруль передает по рации следующему посту, мол гонит, задержите! И так повторяется несколько раз. Наконец, на выезде из города перекрыли дорогу, люди с автоматами, готовность номер один! Патруль вышел на середину дороги и в который раз машет жезлом... Мэрс со скрипом перед ним останавливается. Вываливает в дупель пъяый новый русский и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек!"
На черной-черной улце, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидят два черных-черных мужика. Один из них говорит: - Вася, и вот на кой хрен мы здесь резину жгли???!
Жили были дед и баба, у них было три сына. Старший сильный был детина, помогал по хозяйству. Средний тоже помогал старшему. Младший был Иванушка-дурачок. И была у них одна кормилица - корова. Как-то утром бабка пошла доить корову, зашла в сарай, а корова сдохла. Ну что делать, чем кормить сыновей и деда? Взяла веревку и повесилась. Встал дед, пошел в сарай, смотрит - корова сдохла, бабка повесилась - что делать ? Взял ружье и застрелился... Через некоторое время пришли в сарай сыновья.Посмотрели что с ними случилось,посидели погрустили и решили идти искать счастье. Первым отправился старший сын.Шел-шел и дошел до моря,а на берегу сидит русалка.Он ей рассказал, что с ним случилось,на что она ему ответила: - Ну ладно помогу я тебе.Я вижу ты мужик здоровый.Сможешь меня 7 раз - озолочу-обогачу,а не сможешь будешь у меня в подземном царстве служить. Он подумал ирешил попробовать.6 раз смог, а 7 нет. Через некоторое время отправился средний, дошел до того же моря, а на берегу сидит русалка.Он ей то же самое рассазал.На что она ему ответила: - Ну ладно помогу тебе,сможешь меня 5 раз озолочу-обогачу, а не сможешь - будешь у меня в одземном царстве служить. А он бедненький 4 раза смог, а 5 нет. Прошло уже много времени и появился Иван-дурак возле того же моря. А она ему говорит: - Что-то ты мужик хилый сможешь меня ну-у 3 раза озолочу-обогачу братьев освобожу, а не сможешь - будешь служить в подземном царстве. А он ей говорит: - А можно 5 ? - Так ты же такой маленький, такой хиленький.... Ну давай ! - А можно 7 ? - Се-е-е-емь ?!! Ну-у-у давай. - А ты не сдохнешь как моя корова ?
Югославия, гражданская война. Группа из семи человек проходит по заброшенной деревушке, доходит до окраины. На окраине - покосившаяся избушка. Предводитель стучит в дверь. Открывает дряхлая старушка. Предводитель: - Ты, Ёбана Мать? - Да... - Мужайся, мать. Ёбана убили.
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай - приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания: Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000. 2 неделя: Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000. Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в лабораторию к русским, объясните как это у вас получается. Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов. Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят. Американцы и немцы возмущаются: - Так это очень больно !!!! На что Вася отвечает: - Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.
Idet mezhdunarodnyi simpozium 'Kto chto izobrel'. Pervym vystupaet amerikanets, i soobshaet vsem chto amerikantsy izobreli lampochku. Vtorym vystupaet anglichanin, i soobshaet vsem chto anglichane izobreli radiokanal. Tretiim vystupaet frantsuz, i govorit chto mol frantsuzy izobreli minet i etim sposobom lubvi pol'zuetsya ves' mir. Vskakivaet razyarennyi russkii, i krichit: 'Nu lampochka nu h&i s nei. A radiokanal izobrel inzhener Popov. A naschet vashego yakoby frantsuzkogo mineta, Ivan Groznyi eshe v 14 veke govoril 'Vseh ya vas bly*di v rot e*al. I voobshe, ya vas vseh suki naskvoz' vizhu. Poslednee k nemtsam otnositsya, chtoby so svoim rentgenom ne lezli'.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.