Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были. Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!! - Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали… Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом… - Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца.....
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →