Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю: - Есть напряжение? - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Реальная история. Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат... Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую: - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету. Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона: - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!! Все полегли...
Было это в году 74-75, летом. Мы, студенты, ехали на практику в Новгород. Поезд остановился на маленькой станции. Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику, небритому и нетрезвому, с вопросом. Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным, студентов называл на вы и прочее. И вот такая картина: мы повысовывались из окон поезда, слушаем. Преподаватель: - Будьте любезны, уважаемый. Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода? Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал: - А ДО ХУИЩА! Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы с организованной преступностью и терроризмом. Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками: "Киллерам придется нелегко!" Приятель прочитал, и складывая газету: - А кому сейчас легко?!
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого названия и соответствующего глагола. На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя в духовку, спросила: - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет). Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила: - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины. Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех присутствующих (правда, кроме преподши...)
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"