Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала.
Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками: - За пол-куска и в одетом виде?!!!