Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Etu poteshnuu istoriyu rasskazal odin moi znakomy,s kotorym eto prikluchilos v nachale devyanostyh. V obshem poznakomilsya on na discoteke s dvumya devushkami,poboltali,vypili.Odna iz devushek priznalas` ,chto ey pora domoy,tak kak ona zamuzhem i ne hochet scandala(!?).Moi znakomy vyzvalsya ee provodit`. Prichem svobodnuu podrugu ostavil ,odnoi skochat.Vidimo eto proyavlenie zagadochnoi muzhskoi dushi.Nu vot ,idut oni sebe po nochnomu gorodu i zahotelos im lubvi.No gde? U nee doma muzh, u nego roditeli,da i hochetsya pryamo seychas.Zashli v pervyi popavshiysya pod`ezd,nashli ukromnoe temnoe mestechko pod lestnicey i predalis strasti.Postavil on ee rakom na yashik dlya ovoshei i chuvstvuet,chto-to emu meshaet.Svet otkrytoi lapmochki b`etsya pryamo v glaza,prichem partnersha nahoditsya v temnote.On potyanul ruku k vykluchatelu,naoshup nazhal...i o uzhas, provoda byli ogoleny i ego udarilo tokom.Pri etom udarilo ne tolko ego no i partnershu tozhe.Chego ta konechno nikak ne ozhidala i otvetila otvetnym zalpom iz pryamoi kishki na svoego "elektrika".On konechno: >8-[]e@$%^&*&*^%%@@@.....tut na shum vybezhala starushka iz sosedney dvery i kak zaoret:" pa shto,vy svolochi,moyu kartoshku-to voruete!!!! "Zanaves.
Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.
Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов, выходили на крышу фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие картины загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников по пиру и аморалу. И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем на крыше, люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже спит, и весь народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что один соратник пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты закрыта, ключи у меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно и убиться. Темно внизу, и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать по имени пропавшего - нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять в 2 часа ночи вахтеру, что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся! Под столом в комнате сидел, гад! Выволокли, и следует такой диалог. - А ты слышал, что мы тебя искали, звали! - Да, слыш-шал... - А почему не отвечал? - Я от-твечал... я к-кивал.... Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся
31 января еду в машине, 5 часов вечера, слушаю новости на "Эхе Москвы". Дошли до спорта, диктор говорит: "Вчера Евгений Кафельников победил в Австралии на теннисном турнире серии "Большого чле... аа... шлема". Я ржал минут пять, чуть руль из рук не выпустил. Ну блин, думаю, еще бы для полного счастья сказал в "пенисном" вместо "теннисном".
Восхищаюсь выдержкой ведущего - почти не проявил никакого замешательства, смущения, так как-то хмыкнул и продолжил дальше в том же темпе.
Дело было в Харьковском Авиационном Институте.... Сессия.. Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься, чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк).... День экзамена.... Собрались уже все студенты, а препода нет. Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан). Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:
- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл, куда положил ключ. Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...
Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить заветную тройку.
Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза... дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька и рассказывает(далее от ее имени): Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег, и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц.. уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом. В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой. А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик, в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" - молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые". И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди, так и идет..... (SHUT DOWN)
Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ. Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей, в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот, мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же, бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит яйцами по земле.
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест- ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель - Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому) - Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали первого мужчину? (подразумевая библейские истории) Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя!?.. Занавес под оглушительный смех класса.
Один мой друг рассказывал мне: Прихожу я как то к своей подруге в гости, она мне сказала, что родители придут тоьлко в 2200, в общем слово за слово, захотелось мне в туалет, одеваться смысла нет, и о ужас! сижу я значит абсолютно гоый, размышляю.... слышу пришла мама подружки. Сижу....выйти боюсь. И тут открывается дверь в мое убежище, на пороге полуголая мама (на улице лето, в квартире жара) я не растерявшись встаю и говорю : "Здрасьте, а Оля дома?", мама как ни в чем не бывало кричит, закрывая дверь: "Оля! к тебе пришли...", и обращаясь ко мне - Заходите пожалуйста.
Другая история о майоре Сучке и подполковнике Березе (история № 8 за 03 февраля 1999 г.
Идет подполковник Береза по коридору военной кафедры. Каким-то образом он зацепил висевший на стене огнетушитель. Последний падает на пол и начинает извергать из себя пену. Подполковник Береза хватает взбунтовавшийся огнетушитель и начинает бежать в направлении туалета. Навстречу подполковнику Березе идет майор Сучок. Береза на бегу кричит ему: - Сучок, помоги. После этого майор Сучок хватает со стены другой огнетушитель, с силой ударяет его об пол (огнетушитель начинает, как и положено, извергать пену) и бегом направляется вслед за Березой. Заканчивается история в туалете тем, что оба сливают остатки пены в соседние унитазы.
Дело было еще в школе.Пришел к нам в класс паренек - Геворкян Сурик. НВП.Тир в подвале.25 метров. Дал нам наш Патроныч винтовки .... мелкокалиберные ТОЗ-8 - 5,56 эт уже серьезно.Лежим - три пробных, пять - зачетных ... Огонь !!! БАБАББАХ! Лежим ,стреляем. Отстрелялись. Патроныч идет менять мишени....и тут, кто то замечает, что Сурик не выстрелил ни разу... Сурик ! ты чего не стрелял, все уж успели... Смотри ,Патроныч прийдет - ругать будет - попадет те Сурик ! А Патроныч уже вовсю мишени меняет... И тут Сурик начинает по своей .... БАВБАБАБАХ ! И тут Патроныч показал что хотть он и в отставке - но все ж полковник пехотчик ! Не успел Сурик и все отстрелять - как патроныч уже дополз до двери в тир и тут происходит почти немая сцена: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ! - Иван Иваныч, ну что же вы матом то ругаетесь !
sluchilos eto 5 minut nazad - speshu soobschit na odnoi iz lekci v Cal State University Hayward sideli nashi i rabotali v Internet. Odnoi devushke scazali sxodit na HOTMAIL i sdelat sebe yashik (v smysle lichnyi pochtoviy adress). i vmesto HOTMAIL ona nabrala HOTMALE. Vsya auditoriya videla resultat - lekcia na 5 minut byla ubita. kto ne ponyal - sxodite na oba adresa. (www.hotmail. com i www.hotmale.com)
Была у нас в школе преподаватель, Зинаидой Ивановной звали, так она, для более полной усвояемости матиматических знаний, любила задействовать в своем обучающем процессе весь класс. Хороший педагог, ничего не скажешь. Но однажды произошел казусный случай. Она говорит: "Сейчас мы нарисуем равно..." (с ударением на последнюю гласную) Весь класс хором:"....бедрянный"
Она:" Треу..."(опять с ударением)! Класс:"...гольник!"
Зинаида Ивановна:"разделим его биссектрисой попо..." Класс хором:"...лам!"
Она:"И одну его половину заштри..." Класс:"....хуем!!!" Только потом поняли, чего сказали!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.