Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Etu poteshnuu istoriyu rasskazal odin moi znakomy,s kotorym eto prikluchilos v nachale devyanostyh. V obshem poznakomilsya on na discoteke s dvumya devushkami,poboltali,vypili.Odna iz devushek priznalas` ,chto ey pora domoy,tak kak ona zamuzhem i ne hochet scandala(!?).Moi znakomy vyzvalsya ee provodit`. Prichem svobodnuu podrugu ostavil ,odnoi skochat.Vidimo eto proyavlenie zagadochnoi muzhskoi dushi.Nu vot ,idut oni sebe po nochnomu gorodu i zahotelos im lubvi.No gde? U nee doma muzh, u nego roditeli,da i hochetsya pryamo seychas.Zashli v pervyi popavshiysya pod`ezd,nashli ukromnoe temnoe mestechko pod lestnicey i predalis strasti.Postavil on ee rakom na yashik dlya ovoshei i chuvstvuet,chto-to emu meshaet.Svet otkrytoi lapmochki b`etsya pryamo v glaza,prichem partnersha nahoditsya v temnote.On potyanul ruku k vykluchatelu,naoshup nazhal...i o uzhas, provoda byli ogoleny i ego udarilo tokom.Pri etom udarilo ne tolko ego no i partnershu tozhe.Chego ta konechno nikak ne ozhidala i otvetila otvetnym zalpom iz pryamoi kishki na svoego "elektrika".On konechno: >8-[]e@$%^&*&*^%%@@@.....tut na shum vybezhala starushka iz sosedney dvery i kak zaoret:" pa shto,vy svolochi,moyu kartoshku-to voruete!!!! "Zanaves.
Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.
Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов, выходили на крышу фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие картины загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников по пиру и аморалу. И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем на крыше, люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже спит, и весь народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что один соратник пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты закрыта, ключи у меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно и убиться. Темно внизу, и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать по имени пропавшего - нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять в 2 часа ночи вахтеру, что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся! Под столом в комнате сидел, гад! Выволокли, и следует такой диалог. - А ты слышал, что мы тебя искали, звали! - Да, слыш-шал... - А почему не отвечал? - Я от-твечал... я к-кивал.... Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся
31 января еду в машине, 5 часов вечера, слушаю новости на "Эхе Москвы". Дошли до спорта, диктор говорит: "Вчера Евгений Кафельников победил в Австралии на теннисном турнире серии "Большого чле... аа... шлема". Я ржал минут пять, чуть руль из рук не выпустил. Ну блин, думаю, еще бы для полного счастья сказал в "пенисном" вместо "теннисном".
Восхищаюсь выдержкой ведущего - почти не проявил никакого замешательства, смущения, так как-то хмыкнул и продолжил дальше в том же темпе.
Дело было в Харьковском Авиационном Институте.... Сессия.. Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься, чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк).... День экзамена.... Собрались уже все студенты, а препода нет. Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан). Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:
- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл, куда положил ключ. Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...
Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить заветную тройку.
Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза... дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька и рассказывает(далее от ее имени): Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег, и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц.. уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом. В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой. А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик, в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" - молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые". И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди, так и идет..... (SHUT DOWN)
Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ. Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей, в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот, мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же, бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит яйцами по земле.
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест- ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель - Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому) - Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали первого мужчину? (подразумевая библейские истории) Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя!?.. Занавес под оглушительный смех класса.
Один мой друг рассказывал мне: Прихожу я как то к своей подруге в гости, она мне сказала, что родители придут тоьлко в 2200, в общем слово за слово, захотелось мне в туалет, одеваться смысла нет, и о ужас! сижу я значит абсолютно гоый, размышляю.... слышу пришла мама подружки. Сижу....выйти боюсь. И тут открывается дверь в мое убежище, на пороге полуголая мама (на улице лето, в квартире жара) я не растерявшись встаю и говорю : "Здрасьте, а Оля дома?", мама как ни в чем не бывало кричит, закрывая дверь: "Оля! к тебе пришли...", и обращаясь ко мне - Заходите пожалуйста.
Другая история о майоре Сучке и подполковнике Березе (история № 8 за 03 февраля 1999 г.
Идет подполковник Береза по коридору военной кафедры. Каким-то образом он зацепил висевший на стене огнетушитель. Последний падает на пол и начинает извергать из себя пену. Подполковник Береза хватает взбунтовавшийся огнетушитель и начинает бежать в направлении туалета. Навстречу подполковнику Березе идет майор Сучок. Береза на бегу кричит ему: - Сучок, помоги. После этого майор Сучок хватает со стены другой огнетушитель, с силой ударяет его об пол (огнетушитель начинает, как и положено, извергать пену) и бегом направляется вслед за Березой. Заканчивается история в туалете тем, что оба сливают остатки пены в соседние унитазы.
Дело было еще в школе.Пришел к нам в класс паренек - Геворкян Сурик. НВП.Тир в подвале.25 метров. Дал нам наш Патроныч винтовки .... мелкокалиберные ТОЗ-8 - 5,56 эт уже серьезно.Лежим - три пробных, пять - зачетных ... Огонь !!! БАБАББАХ! Лежим ,стреляем. Отстрелялись. Патроныч идет менять мишени....и тут, кто то замечает, что Сурик не выстрелил ни разу... Сурик ! ты чего не стрелял, все уж успели... Смотри ,Патроныч прийдет - ругать будет - попадет те Сурик ! А Патроныч уже вовсю мишени меняет... И тут Сурик начинает по своей .... БАВБАБАБАХ ! И тут Патроныч показал что хотть он и в отставке - но все ж полковник пехотчик ! Не успел Сурик и все отстрелять - как патроныч уже дополз до двери в тир и тут происходит почти немая сцена: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ! - Иван Иваныч, ну что же вы матом то ругаетесь !
sluchilos eto 5 minut nazad - speshu soobschit na odnoi iz lekci v Cal State University Hayward sideli nashi i rabotali v Internet. Odnoi devushke scazali sxodit na HOTMAIL i sdelat sebe yashik (v smysle lichnyi pochtoviy adress). i vmesto HOTMAIL ona nabrala HOTMALE. Vsya auditoriya videla resultat - lekcia na 5 minut byla ubita. kto ne ponyal - sxodite na oba adresa. (www.hotmail. com i www.hotmale.com)
Была у нас в школе преподаватель, Зинаидой Ивановной звали, так она, для более полной усвояемости матиматических знаний, любила задействовать в своем обучающем процессе весь класс. Хороший педагог, ничего не скажешь. Но однажды произошел казусный случай. Она говорит: "Сейчас мы нарисуем равно..." (с ударением на последнюю гласную) Весь класс хором:"....бедрянный"
Она:" Треу..."(опять с ударением)! Класс:"...гольник!"
Зинаида Ивановна:"разделим его биссектрисой попо..." Класс хором:"...лам!"
Она:"И одну его половину заштри..." Класс:"....хуем!!!" Только потом поняли, чего сказали!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.