Новые истории - основной выпуск

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.
Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...
Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...
И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,
раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,
волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал
я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его
классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
"Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец."
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
- Ты хоть знаешь, что ты поешь?
- Знаю.
- Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
- Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
- Because it's cool! (потому что это круто)

Октябрятский значок.

Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал
октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются
небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он
вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно.
И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть,
раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день
во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное!
Даже зрачки расширялись.
Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию
свою не разлюбил, и всем гостям показывал.
Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев
припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья
решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские,
заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего
дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван.
Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один
значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная
оказалась.