Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам:
Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)
Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку.
- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню, что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю. Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа на полтора-два. Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений, сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то. Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно, так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной технике часто попадаются приколы. В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее) на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли...... Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует..... И откуда они знают об осведомленности нашего населения.... Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....
История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему - один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться - у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались ))) а потом пожалели кооошечку ))))
У меня сейчас ситуация такая, не знаю, что и делать. В общем, полгода назад я закончил универ и поступил манагером в одну крупную фирму. Платят хорошо, работа интересная, недалеко от дома. Все хорошо, но. С некоторых пор чувствую неотступное внимание начальницы нашего филиала. Сначала просто любила выспрашивать, как у меня дела, потом и вовсе личные вопросы начала задавать, чем увлекаешься, есть ли у тебя девушка, и т.п. Потом как бы в шутку стала проводить рукой по спине, класть на плечо. Временами подходит к моему столу, типа посмотреть документы и прямо наваливается, грудью. Скажете, ну, действуй. Но есть несколько "но". Во-первых, мне как-то стыдно. Во-вторых, хотя она вполне ничего, но старше меня почти вдвое. В-третьих, я люблю читать дальше →