Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой паспорт. - Пожалуйста, техпаспорт машины. - Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их? - Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу. - Предъявите пожалуйста техпаспорт машины. - Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще? - Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история. - Скажите, вы угнали машину? - Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем? - Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине. - Очень просто, предъявили документы и все. - Ну так предъявите их! - Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем. Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта.. Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко. - Можно один вопрос? - Да, конечно! - Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе - спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует фраза: - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)... Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!? Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник. И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый, с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал, и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле какая-то грязная была. Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись: "ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями, но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может, вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита. А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный, грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой, наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п. Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу с мужем последнюю ссору...
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине. Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......." (https://dzen.ru/a/Zl7lseteXhfuvxF8).
Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных". Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном читать дальше →