Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?" Вот такие пошли дети.
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".
У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали, никто бы не признался в сказанном :) Вот очередной перл. Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня вопрошает: - Сколько у тебя памяти? Я: - 70 мег Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера... Я: - %[ ]
Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.