Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошло на самом деле в не столь отдаленном прошлом. Некая баба Шура возвращалась с рынка на автобусе с полной сеткой куриных яиц. Народу в автобусе тьма и она поставила сетку в окошко кабины водителя, а так как автобус трясло, то она поддерживала их рукой. Тут на одной остановке входит ее знакомая. Машет рукой и кричит: - "Шура, иди сюда, поболтаем!". - "Да не могу я. Я тут у шофера яица держу". Весь автобус расплывается в улыбке. Тут шофер берет микрофон и говорит: - "Бабка, держи крепче, сейчас поворачиваем!". Весь автобус просто упал! А баба Шура так ничего и не поняла.
История рассказана одной хорошей знакомой нашей семьи Дело было так ее друг эдакий московский барин пятидесятых годов решил завести себе любовницу, с квартирой пробллем не было человек как уже сказано был довольно обеспеченный. И вот он привел любовницу к себе на квратиру, а квартира эта надо сказать жутко неухоженная была не жил там никто вот и следить за чистотой было не кому. Ну а так как он человек был довольно знаменитый об жто м тут же стало известно и всем их знакомым один из которых позвонил жене этого барина и сообщил что ее муж на такую то квартиру привел любовницу. жена естессно пошла туда заходит она значит а муж увидев ее радосто улыбнулся и сообщил что вот мол уборщицу привел прибрать в квартире а то грязь смотреть стыдно просто. -Нуну говорит жена приступайте милочка кстати у меня вот там за батереей куча паутин и вон в том углу и вон там бы надо пыль протереть и пол не мыт сто лет. Короче говоря любовница неушла пока не вымыла и не выскребра до блеска всю квартиру барина.
История посвящается любителям делать прогнозы. Не знаю было это или нет, но как слышал так и пересказываю. Шли как то по улице после лекций три студента мединститута. А впереди ковылял какой-то мужик. Глядя на его походку первый студент поставил диагноз: "Радикулит." Второй возразил: "Нет, это ревматизм." А третий говорит: "Гемморой". Ну и решили подойти спросить. Выслушал их мужик, покачал головой и говорит: "Ошиблись. Все четверо ошиблись." - "Как это четверо?" - Да так. Я ведь думал что перднуть хочу, поднатужился ну и ....
Случилось это в Новосибирске, Красный проспект. Весь спектакль шел пока горел красный свет. Когда загорелся красный, у стоп-линии остановился джип. Буквально через пять секунд его объезжает "копейка" и становится передним. Кто сидит за рулем "копейки" не видно,- стекла у ней затемненные. Оскорбленный хозяин джипа выходит из машины, подошел к "Жигулям" и отрывает боковое зеркало заднего вида. Уходит. В ответ из "копейки" выходят пятеро "Омоновцев" с дубинками и выбивают джипу все стекла. Садятся в свою машину и уезжают. От джипа остался один остов.
Мальчик лет 7 играл дома и каким-то образом надел себе на голову хрустальную вазу. Его совсем молодая мама после безуспешных попыток снять ее с головы ребенка решила обратиться за помощью в поликлинику. Стоят они на автобусной остановке, ждут автобуса. Ребенок с вазой на голове, мама с недовольным и усталым видом потому что сын периодически задает один и тот же вопрос на который она явно уже устала отвечать. Вот в очередной раз ребенок дергает маму за руку и спрашивает: "Мама! Я похож на царя?" И тут замученная мама спокойно изрекла: "Нет сынок, ты похож на настоящего пидараса".
Дело происходило в городе Чите несколько лет назад, на длинной такой улице Бабушкина (кто был знает).
Ловит он как-то тачку в начале этой самой улицы, а надо заметить что примерно по средине ее есть кольцо, на котором зачастую стоят ГАИшники. Останавливается иномарка, за рулем лицо той самой национальности: - Куда?
А другу надо на другой конец той самой улицы. Значит садится он, едут, очень быстро едут, километров за 150 в час. На кольце их естественно останавливают ГАИшники за превышение скорости. Кавказец не выходя из машины протягивает гаишнику 200 рублей со словами: "Держи ддарогой, обратно также паеду ..."
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Возможно это старый анекдот,но мне он был преподнесен как правдивая история. Короче в г.Челябинске практически друг напротив друга стоят два института,Челябинский политех и Сельскохозяйственный институт. Приезжает абитуриент с мамой поступать,но выбор еще не сделан,поступать в общем-то все равно куда. Мама решает пойти с сыночком посмотреть общежития,условия жизни и т.п. Идут в общагу политеха,а общага там старая,обшарпанная,по коридорам народ полупьяный шастает с летней практики,кому-то дверь вышибают ну в общем все как везде. Мама крутит носом и грит сыночку,мол нет,что-то мне здесь не нравится,здесь жить невозможно пойдем-ка посмотрим в Сельхоз. Приходят в общагу к селхозникам а там какая-то крутейшая пьянка на всю общагу,дым стоит коромыслом. В довершение картины прямо посередине коридора валяется пьянущий в дымину кадр в собственной блевотине.В общем картина жутко неприглядная. Маманя совершенно офигевает и громко на весь коридор говорит,что здесь вообще полная жуть и здесь ты учится точно не будешь. На это чувак с полу приподнимает голову и изрекает:"Правильно,нехрен здесь делать, приходите учится к нам в политех!"
Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим словаpем.
Гypтовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и забота-стpеляние.
Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy. Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна 95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy легко пpиятной.
Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.
Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.
Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.
После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кpоме того, несколько полезных советов
1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.
Есть у меня друг, работает опером в УгРо, кличка - Беня Крик. Выехал он на место происшествия - изнасилование, возвращается через определенное время, дежурный по РОВД у него спрашивает: - Ну, что там за изнасилование, расскажи обстоятельства. Беня: - Иваныч, все нормально, заказное изнасилование. У дежурного очки на лоб, волосы дыбом: - Как заказное изнсилование??? - Ну было контрольное, в голову.:-)
Я обожаю таскаться по дискотекам и цеплять сосок. Пару раз это выходило мне боком, но то, о чем я сейчас расскажу, вовсе ни на что не похоже. Короче, приперся я на дискотеку в общагу Политеха. Встретил там знакомых ребят, оттянулся с ними по полной программе. Они-то и познакомили меня с такой соской, от которой сперма ударила мне в голову. Кое-кто шепнул мне, что на 3 этаже есть свободная комната. Я схватил свою пассию и потащил в указанном направлении. В комнате мы стали раздевать друг друга. Соска оказалась владелицей таких сисек, что их впору было на тачке возить. Но вдобавок к сиськам, эта сволочь оказалась обладательницей члена! Самого настоящего- причем таких размеров, что мне даже завидно стало. Потом меня вырвало на пол (думаю, любой сбелвнул бы на моем месте!). AMUHb
Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.
Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы). И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились, ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов. На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным. Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали. Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!?? "Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал. Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"
Эту историю рассказала мне моя подруга. Шел обыкновенный рейсовый автобус. На одной из остановок вошла девушка с виолончелью и мужчина с ведром яиц. Мужчина поставил ведро под сидение, а сам встал рядом. Кондуктор подходя к девушке стала требовать чтобы та заплатила за КОНТРАБАС. Девушка стыдливо молчала. Так, каждый раз как кондукторша проходила мимо девушки, требовала оплаты за ее "контрабас". На какой-то остановке вошел парень и сел на сидение под которым мужик поставил ведро с яйцами. Когда кондукторша в очередной раз напомнила девушке про необходимость оплатить "свой контрабас", парень не выдержал и сказал кондукторше что это не контрабас, а виолончель, на что та с укором заявила: - "А вы вообще молчите, а то заставлю за яйца заплатить!" На что парень, посмотрев себе между ног, заявил: - "А чегой то я за них платить стану, они что много места занимают?!"
Прочитал историю про кнехт (№2 от 18.05.99) и вспомнил рассказни моего бывшего одноклассника, служившего в разведке на дальнем востоке после окончания военно-морского училища. Жизнь у них там несладкая совсем :( без электричества, без тепла живут, еду бывает на кострах готовят. Но это еще по божески, потому как там по соседству есть крейсер или линкор (я не рюх в этом) - Шкота называется. Так тот тонет постоянно. Конечно идет перманентная откачка воды, но всю выкачать не получается. Так и живут, и служат бедолаги - с креном градусов в 10-15. Развлекаются тоже своеобразно - духами или запахами (как там молодых на флоте кличут) стреляют из торпедных аппаратов... Но я не про это хотел поведаь :))
Поехал как-то их сослуживец в отпуск - в родимую сибирь ... Моряков-то там в сибире нетуть практически, вон он и идет себе по городу, весь типа по форме, модный, грудь на распашку, единственно тока - без галстука он (надо заметить, что по форме им - морякам полагается галстук носить какой-то специальный). Навстречу ему патруль военный идет, ну и его принимают. Он показывает увольнительную, документы разные, все дела, а ему офицер и говорит: "Почему мол ты не по форме, где твой, этот - ну как он, типа, у вас моряков называется? Вот у нас, у солдат - по форме шарф положен, а у вас тож чей-то положено, но как называется - не помню..." (А еще надо заметить, что раньше с дисциплиной все было строго, и ежель тебе в увольнительную пишут замечания и все такое, то по возвращении в часть можно схлопотать взыскания там всяческие, а то и отпуска следующего лишиться... короче ничего хорошего) Ну этот кекс и говорит не долго думая: "Это ты про кнехт чтоль спрашиваешь?" Ну офицер в морских терминах, видать, не силен был: "Да!"- говорит- "точно, он" Мы, говорит, принимать тебя не будем, но замечание тебе впаяю, чтоб знал как дисциплину нарушать и в увольнительную ему фигарит кляузу... Долго ли, коротко ли, возвращается ентот крендель в часть, приходит к командиру на доклад и говорит, что мол так и так, отдохнул, все типа круто, без эксцессов. Командир смотрит в увольнительную, а енто что за замечание? ну и читает: "...Находился в увольнении без кнехта..." - Какого на ... кнехта? Что за бред? А паренек божится: - Да не знаю, - говорит - Поймали, докопались - где твой кнехт, где твой кнехт? Типа не виноватый я, сам не знаю, чего они...
Ну в итоге отпустили его с миром, за отсутствием состава нарушения... Вот она - смекалка настоящего разведчика :))
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Работает у нас один очень рассеянный дядечка. На вид ему лет 60. Как-то раз он на работу приехал на своей Волге. А обратно домой на метро отправился, забыл совсем, что на машине приехал - он редко ездит, на дачу только. И даже до субботы и не вспоминал где у него машина. На выходные пришел он в гараж. Открыл - а машины-то и нету! Дядечка в панике побежал в отделение. Заявление писать. Обещали ему Волгу найти естественно. Проходил еще неделя. Он с каджым днем все мрачнее становится. Один сотрудник его спрашивает, отчего так опечален. - Да вот,-говорит - машину у меня угнали с неделю уж. - А разве ты сегодня не на машине приехал - ???!! -А чей же пепелац там припаркован недалече?? Обрадовался дядечка очень , машина-то нашлась поди. Ну и проставил он всем водки на радостях. А вечером домой поехал. Останавливает его гай. - Ваша машинка в угоне!! - Дык, -говорит дядечка- я ее уже нашел!!! - Неее, -говорит гай,- это Я ее нашел! ...и поехали они в отделение...
Как-то в норвежской газете на странице объявлений вычитал следующее: "Продается Pentium 386.......(дальше идут характеристики "Пентиума")". Вот так. Чем тройка не Пент?
Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один. Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит: "Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку. Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом". Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит: "Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током фигачит. Вот и спас, блин".
Дело происходило в городе Чите несколько лет назад, на длинной такой улице Бабушкина (кто был знает).
Ловит он как-то тачку в начале этой самой улицы, а надо заметить что примерно по средине ее есть кольцо, на котором зачастую стоят ГАИшники. Останавливается иномарка, за рулем лицо той самой национальности: - Куда?
А другу надо на другой конец той самой улицы. Значит садится он, едут, очень быстро едут, километров за 150 в час. На кольце их естественно останавливают ГАИшники за превышение скорости. Кавказец не выходя из машины протягивает гаишнику 200 рублей со словами: "Держи ддарогой, обратно также паеду ..."
Не помню от кого я слышала эту историю. Поехал как-то один мужик со своей овчаркой на дачу.Вот копается он себе в огороде потихонечку, а собачка его вокруг по участку носится.Вдруг видит мужик, что овчарка кролика дохлого треплет. А к слову сказать, сосед его по даче кроликов разводил. Ну мужик как увидел кролика, так и опупел. Ну, думает, загрыз пес кролика, ну а сосед явно потребует компенсацию. Кролика у собаки он отобрал, вымыл его, вычистил и в клетку обратно засунул. И капает себе дальше. Вечером к нему в домик врывается сосед, весь трясется, "Налей!"-говорит. Мужик, конечно-же с вопросом: "Что такое?". "Да вот"-говорит- "Вчера у меня сдох кролик. Я его закапал. А сегодня прихожу, он опять в клетке сидит!!!" Вот такая вот история.
Эту историю мне рассказала моя знакомая которая была очевидцем этого случая. Ехала она как то в метро,и на одной из станций когда металический голос обьявляет "Осторожно двери закрываются!" на станцию вбегает лицо кавказкой национальности и втот момент когда его голова была уже в вагоне, а туловеще остовалось на пероне двери закрылись в районе его ушей. Оказавшись в таком положении хачик обреченно произносит: "Пыздэц! Добэгалса!" До следующей станции вагон лежал со смеху.
В добавление к истории №1 от 19 мая 1999 г. Подобная история произошла несколько лет в Казани на гиганте химической промышленности "Органический Синтез". На заводе пропала платиновая сетка, которая используется как катализатор при производстве какого компонента полиэтилена. Естественно, паника - кража века. Надо искать. И тут один здравомыслящий человек предложил: "Давайте проедемся по Караваево (типа рабочего поселка при Оргсинтезе)". Проехались и сетку действительно нашли. Какой - то мужик, недолго думая и абсолютно не подозревая об истинной ценности упер сетку с завода и сделал клетку для кроликов. Воистину, кролики на вес золота.
В принципе, это больше анекдот. Две надписи на стене в туалете "Киноцентра на Красной Пресне". Первая: "Молодой человек познакомится с девушкой 15-16 лет". Ниже телефон и E-MAIL (компьютеризация, блин). Вторая, чуть ниже: "Заикающийся плешивый брюнет познакомится с кривоногой фригидной блондинкой. А я, молодой симпатичный парень, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашего ебучего сортира!"
Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как правило, несвойственный. Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...
Учился он в институте геодезии и картографии. В параллельной группе сдавали выпускные экзамены. В аудитории - студенты и преподаватели. Профессор задает вопросы одной из студенток, она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто является основателем западной экономической теории? (Адам Смитт)" она ответить не может. Преподаватель всячески старается ей помочь и задает наводящие вопросы: "У него такое простое имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет и тихо смущенно произносит: "Сережа..."
На стене ЛОР-отделения киевской больницы ОХМАДЕТ (охрана материнства и детства) увидел стенд, на котором в доступной, для детского понимания форме, рассказывается о вреде мух (что они являются переносчиками инфекционных болезней и т.д.)Стенд большой и красочный, со статьями, написанными по-всей видимости местными докторами. А в самом низу, чернильной ручкой, печатными буквами детская рука вывела: " Не бейте мух - они как птицы!"...
Эта история произошла реально в центре КУЛЬТУРНОЙ столицы нашей родины, в Санкт-Петербурге.
Однажды(вчера) днем я гулял по Невскому проспекту. Погода стояла классная и в связи с этим народу было до фига. И вот на проезжей части происходит следующее: на приличной скорости едуд жигули 5-ой модели и за ними иномарка.Вдруг по какой-то причине(за рулем сидела женщина) жигули останавливаются и естественно иномарка влетает им в зад, а далее самое интересное: Из жигулей выскакивает женщина и орет на весь НЕВСКИЙ :"Ты мудак, ......., ......., ......, Что ты сделал Я ЦЕЛЫЙ ГОД ИЗ-ЗА ЭТОЙ МАШИНЫ ЧЛЕН ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА...!" У публики легкий шок, а потом шквал не удержимого смеха.... Вот такая у нас культурная столица.
Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя. Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на «Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию, и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать. Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!» Вот так вот, блин!
Есть в Москве институт дружбы народов им.Патриса Лумумбы, учатся там как наши студенты, так и импортные,но в общежитии их стараются селить отдельно от русских. Вышла там какая-то заморочка - поселили в одну комнату российского студента и друга из солнечных джунглей Африки. Негр тот, русский язык понимает, как большинство из нас французский, т.е. вроде кое-какие слова знакомы, а что они значат неясно. И вот вечером эти двое давай знакомится. Наш у негра спрашивает: -Тебя как зовут-то? Тот на ломаном русском отвечает так-то и так-то, а тебя как? Ну парень ведь из России, поэтому он не растерялся: -А меня зови просто Хозяин!!! Негру-то невдомек, что над ним прикалываются, он слова такого не знает, а имена ведь всякие бывают, тем более в этой странной России. Недели две все кто знал, дружно ржали по этому поводу, ну а кончилось все это грандиозным скандалом. На первом этаже, в фойе общаги, собралось все начальство во главе с ректором и там же был этот русский парень, вдруг с лестницы высовывается негр и кричит ему на все фойе: - Хозяин! Ужин готов!!! Вот дальше-то и был скандал.
Эта история произошла с моим другом Дэном. Возвращаясь домой в Ясенево с очередной попойки в соответствующем виде, он садится на станции "Парк Культуры"-кольцевая в метро, чтоб проехать одну остановку до "Октябрьской". Садиться в вагон и слышит:" Следующая станция-Октябрьская". Едет. Очухивается, когда слышит снова: "Следущая станция-Октябрьская". Начинает паниковать, получается, что кольцо проехал. Надо не заснуть. Но в следующий раз просыпается, когда опять слышит: "Следущая- октябрьская". И так несколько раз. Где-то на пятом разе смотрит по сторонам и понимает, что сидит на корточках на Парке Культуры, а слышит про следущую станцию из проезжающих мимо поездов...
Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио". Они все - голубые..."
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.