Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.
Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,
но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,
что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса
с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально
проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как
логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.
Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так
делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать
Имя Своей Страны с маленькой буквы :))
Долго его еще пришлось уговаривать :))