Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось.
Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется)
одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по
Цельсию, а по Кельвину".
На турбазе с подругой.
Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке.
-Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!!
-Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик
для выщипывания бровей.
-Пинцет, что-ли?
-Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.
Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше,
новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано
изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка,
которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо,
и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка,
а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru