Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так вот, было это лет 12 назад, времена коммунизма. Поехал я на гастроли (я артист ТЮЗа) в студенческий городок Таганрог. Ну как обычно спектакль, премьера, но на банкет, устроенный в честь премьеры, я не попал по состоянию здоровья (не пить нельзя, а врачи пить запретили месяца 3) Ну вот я как культурный человек пошел искать место где-бы перекусить, нарвался я на Общепитовскую столовку (помните были такие ?), заказал себе 1-ое - суп. 2-ое- макароны с катлетой , 3-е кампот. Поставил я свой поднос на стол, а сам пошел за здачей (зал был давольнотаки большой), возвращаюсь я свой стол, и вижу картину , какойто студент в каротких брюках сидит и со спакойной душой уплетает мой Суп. Тут я закипел, но потом вспомнил как я сам был студентом и как мне хотелось порой. Я значит тихо подошел, сел напротив взял мое 2-ое (макароны с катлетой) и смотря в его УДИВЛЁННЫЕ глаза не спеша начал есть. Но это неспеша бысто изчезло так как этот студент начал хлебать быстрее и что самое страшное, сотреть на мой кампот. Вот картина, сидим мы сморим друг другу в глаза и БЫСТРО БЫСТРО уплетаем. В общем я съел быстрее, запил все это дело кампотом и расслабился, студент доел суп, посмотел на взглядом ЗОЛОТОЙ РЫБКИ (печально умоляющий), повернулся и ушел. Я тоже собираюсь уходить, ищу салфетку, на столе у меня закончились, я повернулся Ж))) и вижу на соседнем столе с зади меня стоит мое 1-ое, 2-ое , 3-е :))))
Приехал робкий мужичок на курорт по путевке.Приглянулась ему женщина из работниц этого пансионата. Но так как сам был очень робким, то ходил за ней по пятам с неделю и боялся заговорить... У дамы глаз наметан, сразу все поняла и решила пожалеть беднягу. Муж ушел наночное дежурство, а сладкая парочка набрав конфет, шампанскрго и т.д. уединилась в предвкушении бурной ночи. И тут, как всегда -- звонок в дверь! все в ужасе, она запихивает его в шкаф, а сама идет открывать. Но оказалось. что пришла подруга поболтать. Чтобы не выказывать не уважения, хозяйка уделила ей минут 10-15 и сумела достойно выпроводить... А в это время у мужика начался приступ медвежьей болезни (диорея), наверное со страху. Облегчившись на кусок газеты, не долго думая, с размаху швырнул все это в форточку... Рядом с кроватью на серванте стояли всякие флакончики с духами, кремами, одеколонами и т.п. И что бы убить оставшийся запах он принялся в темноте без разбору открывать флакончики и разбрызгивать их содержимое по комнате. Вроде получилось... Пришла подружка и они провели бурную ночь... Утро. На форточке сетка от комаров (привычное дело в курортных городах и нетолько). На сетке висит кусок газеты с чем-то бурым. На серванте стоят полупустые флакончики из под духов, одеколонов, иода, зеленки. И вся комната, постель, обои и сам герой-любовник в рыже-зеленых пятнах... Погулял...
Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше 2 лет…
Года 4 назад по телевизору один из известных актеров (сейчас уже не помню, кто) рассказал такую историю. В одном из театров шла постановка "Евгения Онегина". Близится сцена, в которой на светском рауте Онегин, завидев Татьяну, заводит с князем диалог: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" ................ "Да кто ж она?" - "Жена моя." - "Так ты женат! не знал я ране!.. Итак, близится этот эпизод, а в то же время народ за кулисами судорожно ищет неизвестно куда подевавшийся пресловутый малиновый берет. Поиски тщетны, но у кого-то находится зеленый берет, в котором Татьяна и вылетает на сцену в последнюю секунду. Тем временем Онегин вещает: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в ...(секундное замешательство)... ЗЕЛЕНОВОМ берете (достойный экспромт и спокойное продолжение) С послом испанским говорит?" ................ "Да кто ж она?"... (казалось бы кульминация позади, но не тут то было, князь сбитый с панталыку случайно выпаливает)...- "СЕСТРА моя." Но молодец Онегин и тут не растерялся. С неподдельным удивлением он восклицает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!"
Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине: 1.Граждане стран НАТО не обслуживаются 2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата Пропал Запад без КАМАЗов...
Звонят мне из одной конторы: - Нам сказали передать Вам такие-то файлы. - Ну, так пришлите их электронной почтой! Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит: "Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый конверт с двумя дискетами.
НГУ. начало семестра, мы небольшой кучкой перемещаемся из одной аудитории в другую, заруливая по дороге в туалет - покурить. Не до курева Радику - бедняга терпел полпары и ,так ск'ать, уже невтерпеж. Вот он врывается в туалет, дергает ручку одной кабинки - занято(!), дергает другую - занято(!!) с силой дергает третью - дверь распахивается(!!!). Но там все-таки занято. Мужик сидящий в классической позе орла, тянет руку, пытаясь удержать внезапно распахнувшуюся дверь... А что же видит Радик уже снаружи? А видит он, распахнув дверь, сидящего внутри мужика, который протягивает ему руку... И Радик машинально руку эту, конечно же, пожимает... Потом до него доходит суть и он с силой хлопает дверью взад... А что видим мы- его товарищи, наблюдающие все со стороны, вы наверное можете представить и сами, но ржали мы все-таки дольше - ведь мужик из кабинки оказался нашим новым лектором...
Рассказал знакомый мент: едут они как-то вечером на уазике, как обычно, пьяные, водила их по домам развозит, и тут, когда они мимо парка проезжали, на дорогу вдруг выскакивает баба без штанов. Ну, они повыскакивали, говорят, ты че, баба, свихнулась? А она говорит, что типа посрать села в кусты, а тут ее за пи... кто-то из-под земли сцапал. Ну, менты поржали, конечно, но баба трезвая, настаивает, пошли они посмотреть... Оказалось: надравшийся бомжик завалился под куст перено- чевать, а проснулся от того, что что-то теплое на лицо упало. Ну он и пощупал, откуда...
Наша фирма занимается производством программных продуктов и иногда их продает. Как-то приходит к нам очередной клиент – миловидная девушка лет двадцати пяти, бухгалтер. Ну, там демонстрация программы, самовосхваление, выпячивание достоинств продукта и пр. Короче, ей нравиться, и она покупает. Выдаем ей дискеты документацию и пр. Она небрежно закидывает документацию и пр. в сумку, а дискеты бережно заворачивает в принесенную, видно специально для этой цели, алюминиевую фольгу. Я интересуюсь, зачем она это делает. На что она начинает что-то пространно объяснять про новые виды компьютерных вирусов, насколько они опасны и т. д. Я подумал, что это она не на мой вопрос, а как бы, между прочим. - Все же, зачем в фольгу? – повторяюсь я. - Как же! - возмущается она моим непониманием, - я же поеду домой общественным транспортом, и в фольге дискеты будут надежнее защищены от вируса!
Недавно получила по почте. Читайте. Улыбайтесь. История тут класс произошла :-)) Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. - Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали? - Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - Сочувствую. Что потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло???! - Увы, нет, да простит меня господь. - Что же потом. - Потом я решила побеспокоить Вас...