Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь но по моему смешно. Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать. Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской.А написано было следующее: совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают... О том что стало с теми ментами история умалчивает.
За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы. История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят (те, кто пользуется метро) Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему... на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция - ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал, как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это). Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта, как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции. Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо, в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки с лишней станцией! :))) Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо): 1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов"
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
Он нанял всех слепых и глухих евреев Берлина – выпускать щётки для обуви. А дальше Отто Вайдт пять лет спасал их семьи от верной смерти в концлагерях. «Ах ты, еврейская свинья! Да разве это щетка?!» – кричал на рабочего мелкий фабрикант, владевший производством обувных щеток в центре Берлина. «Мало того что все волоски в ней разношерстные, так ты еще и пропитал ее своей вонью, скотина! Ты посмел не принять душ перед началом смены?» – не унимался хозяин фабрики. «Сейчас я провожу уважаемых людей и живого места на тебе не оставлю!» – скрипя зубами, подытоживал он. И тут же расплывался в улыбке офицерам «еврейского отдела» гестапо, наблюдавшим за этой сценой. Приглашая их в свой кабинет на рюмочку чая, он рассказывал, как трудно порой читать дальше →