Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер: - А че это за колготки? Кузен: - Так это для тебя приготовлено. Шахтер: - То есть? Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил. Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел. Бабуля: - А где они? Шахтер: - На мне. Бабуля: - Но это мои колготки!? Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля: - Вы с ума сошли! Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!! Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...
Картина маслом: Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: - Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь... И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает - Ложись, бабка ... Старушка изменилась в лице и испарилась ...
Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х. Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот, весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов. И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь блокировала обратный выход. И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался. Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный - дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо, чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света, это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей вылетело из погреба. Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо, банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев, несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов, да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.
Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.
Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это - указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.
Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью (Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально, но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против. И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет, но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно. А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает - растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную. Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики у нее с тех пор отпало.
Первый курс, первая сессия, первый экзамен. Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы - умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора. Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны. У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?" Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал, потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый голос, обращенный громко к другим преподам: - А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента. Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что: Вопросы 1-10: левый карман пиджака вопросы 11-20: левый рукав вопросы 21-30: правый карман пиджака вопросы 31-40: правый рукав вопросы 41-50: левый внутренний карман вопросы 51-60: под левым карманом вопросы 61-65: правый внутренний карман вопросы 66-70: под правым карманом. А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да, зря я его выгнал.
P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.
НИ ПУХА НИ ПЕРА Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение). В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился. Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское, что в нем было, на корявом русском выдавил из себя: "НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу: - "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck". В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся в Англию, мы его больше не видели.
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →