Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?
К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-)
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".
В субботу на НТВплюс по каналу AnimalPlanet рассказывали,
как живется животным в Aвстралии. Коалы вымирают,
у вомбатов кролики жратву сожрали, а страус эму (дословно)
"НАСАЖИВАЕТ СВОИ ЯЙЦА, ПОКА ОНИ НЕ ПРОКОЛЮТСЯ"...
Коалов, конечно, жалко. Да и вомбатов тоже.
Но страусов жалко больше всего... Ж:- o
Подберезкин (который духовный наследник) в телеинтервью:
"Мы должны войти в "Отечество" коллективным членом".
Бедное Отечество!

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Лучшая история за 23.04:
Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.

Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.

И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.

Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.

Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.

День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходит. Вечером вернусь — сидит. Утром выхожу — снова тут. Иногда спит прямо на коврике. Коврик, кстати, чужой — видимо, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru