Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус". Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы: - А почему ты решила, что это анус? Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были "нус", вот я и решила, что это анус. Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус. Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...
История короткая как анекдот, но была:) Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки. Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается, задумывается и говорит: - Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием к гинекологу...
Выписка из реального постановления суда по уголовному делу, состоявшемуся несколько дней назад:
В ходе предварительного и судебного следствия было установлено, что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома, где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь. Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь, а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим, Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится. Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга, которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их, как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно, но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает: "А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа: "Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав хорошего пути. Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Была у меня заказчица, которая занималась гомеопатией. Как-то разговорились с ней и я пожаловалась, что голова периодически сильно болит, жуть прям. Она предложила полечиться гомеопатией, от всего помогает, забуду про свои головные боли через неделю. Только набрала воздуха побольше, чтобы высказать своё резкое фи относительно данного метода, его доказательной базы и прочих несоответствий принципам медицины, как поняла одну вещь. Вот сейчас я выскажусь, она обидится, перестанет у меня заказывать. А ведь в остальном чудо, а не клиент! Выдохнула и согласилась.
Провели мне опрос, объяснили что и как принимать. Чувствовала при этом себя немного паршиво, тип зачем хорошего человека обманываю. Но корысть взяла верх. Почитала конечно про эти читать дальше →