Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы. -А что это вы тут такое делаете? - Массаж папе против толстого живота! - Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
Специально для банковских работников. У одного нашего человека впервые лишние деньги появились. А так как в городе три банка и одна синагога, решил он пойти к раввину испросить совета: - Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули. - Сложный вопрос. Надо подумать,- сказал раввин и глубоко задумался. Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейси - думает. В это время вбегает симпатичная девушка: - Ребе, посоветуйте. Я завтра замуж выхожу. Скажите, мне на первую ночь ночную рубашку надевать или нет? - Дорогая,-говорит ребе,- наденете вы рубашку или нет роли не играет - вас все равно трахнут. Кстати, - обращается к мужику. - вас это тоже касается!
Негр выходит из Шереметьево-2 и подходит к стоянке такси. Открывает дверь первой попавшейся машины: - Свободен, БРАТ? В город, БРАТ! Таксист: - Шакал вонючий тебе брат! - ШТУКА баксов, БРАТ! - САДИСЬ, БРАТ!!!
Мужик проехал на красный светофор, его тормозит Гибэдэдэшник. Гибэдэдэшник: - почему на красный свет проехали? Мужик: - да понимаете-ли выпил немножко вот и ... Гибедедешник: -ах! ты еще и выпил! давай в управу Привозит мужика на экспертизу, делают - трезвый! Начальник Гибедедешника: - ты зачем его привез, не видно что-ли что-трезвый? Мужик: - Во-Во! Он щас еще скажет что я на красный проехал...
Сидит орел на вершине оооочеееень высокой горы на Кавказе. Удолбанный в ноль. Сидит и размышляет (вслух): -Налэво посмотрыш - ГОРЫ, скучно; напыраво посмотрыш - ГОРЫ, скучно; а в жопу себя клюныш - БОЛЬНО...
Больной очнулся от наркоза после операции, видит мужика в белом: - Доктор, ну как прошла опреация? - А кто вам сказал что я доктор? - А кто вы? - Я?! Я - апостол Петр.
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер: - Волк, что делаешь? - Кайф ловлю. - Как это. - Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю. Бобер репу почесал: - А дай мне. - На. Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф... К бобру подплывает бегемот: - Бобер, чего делаешь? - Кайф ловлю. - А как? - А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит. Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался: - Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!
Иисус Христос (ИХ) провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами 1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т.д. Вечером возвращается домой. Навстречу ему хромой старик (С). ИХ думает: «поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу ». Поравнялись. ИХ - Как тебя зовут, отец? С - Не знаю. ИХ - Кто ты и куда идешь? С - Не помню. ИХ – ну хоть что ни будь помнишь? С – Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын. ИХ(волнуясь) – а сын твой появился не чудесным образом? С – Да! Это было чудо! ИХ бросается к старику с криком ПАПА!, а тот бросается на встречу с криком БУРАТИНО!
Прознала как-то (С)олнцевская (Б)ратва про одного (Г)рузина-миллионера, который живет в Грузии, в горах, в глухой деревне. Ну, что делать... кризис, любые деньги нужны, сорвалась братва в Грузию. Прилетели в Тбилиси, потом добрались до этого селения высоко в горах. Нашли этого мужика, а он по-русски ни бум-бум. Ну, че делать? Привязали его к дереву и давай его пытать. Тот-орать что-то по-грузински... (СБ) - Колись, козел, куда спрятал свое богатство? (Г) - ??? Те давай его еще хуже пытать. Тут на крик выходит на балкон (С)осед того миллионера, который хоть как-то по-русски кумекает. (С) - Эй, че вы делаете с моим соседом? (СБ) - Да вот, не хочет говорить, где у него бабки! (Г) - Эй, Гоги, спроси у этих русских, что они от меня хотят? - спрашивает миллионер у своего соседа Ну, сосед по-гузински объясняет своему земляку, за что русские его так мучают. Тот сразу же обьясняет своему (С)оседу по-грузински: (Г) - Скажи им, что если пойти от этого дерева 10 шагов прямо, 7 налево, 5 направо, то они найдут мои бабки! (СБ) - Ну и что говорит твой земляк? - спрашивают у (С) (С) -Он сказал, что хоть убейте, но он вам ничего не скажет!
поручик Ржевский пяный в доску подходит на балу к Пьеру -Снимай штаны!!! -поручик вы пяны! -(угрожая пистолетом)снимай сука!!! -но позвольте?!?! -снимай блядь а то застрелю!!! ну тот делать нечего-снял. -теперь дрочи!!! -в с ума сошли. -дрочи а то пристрелю сука!!! -но тут же люди?!?! -ДРОЧИ!!!!!!! делать нечего-начал...... в это время Ржевский немного протрезвел -ой извените Пьер... -НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!
Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли? Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.
Самолет перед посадкой. Стюардесса в хвостовом отсеке разносит напитки. Командир объявляет о предстоящей посадке, но расслабившись, забывает выключить после этого микрофон. Через минуту по всему салону звучит: -Ох Федя, хорошо! Сядем,возьмем пару бутылок, стюардессу с собой в гостиницу и будем парить ее до утра во все дыры на пару. Стюардесса, услышав, бросает поднос и бегом в командирскую рубку, чтобы отключить микрофон. Но по дороге цепляется за выставленные в проходе ного пассажира и падает. Старушк, сидящая напротив ее лица с сожалением констатирует: -Да ты милочка не торопись, мы же только подлетаем.
Встретились в баре президенты Хайнекен, Миллер и Гиннес. Делают заказ: Президент Хайнекен – принесите мне самое вкусное и популярное пиво «Хайнекен»! Президент Миллер – принесите мне пиво настоящих мужчин «Миллер»! Президент Гиннес – принесите мне стакан Колы ……Раз вы пиво не будете, то и я тоже.
Стоит "мерс",окна приоткрыты подходит к нему мент, прислонился к окну и говорит - ваши документы а окно, раз и закрывается, подходит с другой стороны, голову в окно засунул и документы спрашивает, а окно, раз так, невзначай, и закрылось прижав ему голову. выходит из задней дверци мужик, и отдолбил его по самое нихочу, а второй из салона его по голове бутылкой. Упал мент в безсознании, а когда очнулся машины уже нет, а рядом мальчик с велосипедом стоит. Он его спрашивает: (Мент) - мальчик ты номер видел ? (Мальчик) - Нет!!! ТАКОГО номера я даже в цирке не видел ...
Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Смотрит по сторонам - пустые бутылки, погромленая мебель, спящие похмельные кореша, бляди дрыхнущие и все тому соответствующее... Ощупывает свой хахатальник: -Глаза есть, нос есть, рот есть -(нащупывает свисающюю изо рта ниточку) - БЛЯДЬ, НАДЕЮСЬ, ЧТО LIPTON :|
Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается "Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик : "Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал, включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"
Люди делятся на две категории:Нервные и Психи. Психи уверены что 2X2=5 ну психи....)) А нервные твердо уверены что 2X2=4 но это их так раздражает, так раздражает..))))
Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист. Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли, ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу. Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу, а его угнали, но мне то че, мне то пофигу. Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду, а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой, ну а мне то че, я ж не Вася.
Забегает один генеколог к другому в кабинет и орет : - У меня в кресле такая баба сидит ! - какая ? - У нее пизда как дыня - такого быть не может - Если не веришь пошли со мной . Забегают в кабинет и видят простую женщину - Ну и чего в ней такого ? - А ты лизьни !
Podhodit Vatson k Sherloku Holmsu i sprashivaet: " Holms! Chto za pizdets u nas v tualete? Ya dver otkrivayu-svet zajigaetsia, dver zakrivayu-svet gasnet..." "Nu eto je elementarno,Vatson! Prosto ti uje v kotorii raz pitayeshsia nassat v nash holodilnik!"
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Иванов. Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Петров. Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Сидоров. Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал Сидоров! ...
Спермотозойды бегут к матке а один на костылях не поспевает заними . Ну он значит думает ведь не поспею я, ну он и крикнул : -мужики мы в жопе! Те значит разворачиваются и бегут обратно. А он бежит и говорит: -вот так и рождаются уроды.
Ежик кричит в норку;"Хуйня!! Хуйня!!!", а ему в ответ вылазит рожа и говорит:"Сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ" "Буду я всякую хуйню на ВЫ называть"-говорит Еж
Электричка. Как всегда ужасная толкучка. У девушки женские проблемы, вот только беда - поменять надо.. Металась-металась по салону, потом вышла в тамбур и выкинула в окно.. А в соседнем вагоне, в тамбуре мужик курит, ему эта вся ерунда на лоб ЛЯП! Мужик так с легким отвращением стякивает: гм! вата... А КАК ЛИЦО РАЗ""АЛА!!
Урок в школе.Учитель -Иванов -А -Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет 2*2? -Ну 5. -2тебе придурорк. -Петров -А -Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет2*2? -Ну4 -Молодец умница профессор.5тебе -Учитель -А -Хуй на.Жопу подними когда с профессором говоришь
в маленьком маленьком городе ,в маленьком маленьком домике,возле маленькой маленькой речки жила маленькая серенькая мышка. И однажды она шла по маленькой маленькой тропинке с маленькой маленькой позвозкой в которой была маленькое маленькое зернышко,она шла и пела: " УХ И НАПИЗДЕЛА ЖЕ Я ЗЕРНА "
В приемной Ельцина телефонный звонок. Секретарь: Борис Николаевич, Вас премьер министр. Б.Н.: Если это Черномырдин или Кириенко - меня нет. Если это Примаков или Степашин - я возьму. С.: Это Путин, Борис Николаевич
Едут два грузина по направлению к Питеру. На КП ГИБДД(ГАИ) их тормозят злые менты (не выспались. Время - 05.30). Ну пошли доебы - "Документы... права... доверенности..." доебались до какой-то хуеты - "Нее, нихуя вы в Питер не проедете, пиздуйте на хуй отсюда..." Грузины - "Ну началнык, ну попусты, очэн нада, дэнги дадым..." Менты - "На хуй нам ваши деньги не сдались... Но нужно нам три ведра грузинской спермы" Ну грузинам очень надо в Питер, они сутки дрочат в ведра, наконец к концу вторых суток (23.54) накончали они три ведра, менты их пропустили, те уезжают. Только машина скрывается, майор ГИБДД подходит к ведрам и, с песней "ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...", опрокидывает ведра.
Спорят 2 новых русских, кто из них круче. - Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый -Ну и че?-отвечает второй - Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР - Ну и че?-отвечает 2НР - Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу- из последних сил говрит 1НР - Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю "Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили, а мне по фигу, ведь я не Коля!
Просыпается мужик с бодуна. Вспоминает, что с ним была баба (А у бабы были месячные. И, что с этим не связано, с утра она пошла готовить кофе) Ну мужик лежит, осматривается, смотрит на руки - руки в крови (см. предыдущие скобки, предложение №1), и думает "Все, пиздец, я ее убил". Подходит к зеркалу, смотрит: "Бля, пиздец, точно убил, и ,на хуй, съел..."