Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Ведущий (В): Здравствуйте! Как Вас зовут? :) Девушка (Д): Здравствуйте! Меня зовут Голова Члена. В(в замешательстве, на выдохе): ??? м-м-м... к-а-к? Д: Голова Члена В: КАК-КАК?????????? Д(зло): ЛЕНА ГОЛОВАЧ меня зовут!!!
Эта история может приключиться с каждым - кто не верит, может запустить русифицированный WORD и проверить. Если в нем набрать прилагательное "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ", он подчеркнет его волнистой чертой - непонятка! Подводим мышку, давим правую кнопку - чем он предлагает заменить это слово? Он предлагает вариант замены всего один, но зато какой! - "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!!!
Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице. - А твои родители мультики боятся смотреть? - Не знаю. - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло и трясутся. :-0
Эта история произошла с моей знакомой Катей во время ее первого дня работы в столовой в должности повара. Как обычно бывает, по началу всегда плохо ориентируешься в обстановке и зачастую выполняешь поручения не так как этого хотелось бы начальству... В этот раз ее как особо квалифицированного сотрудника попросили произвести уборку рабочего места и для начала выстирать тряпки. Где моют тряпки в столовой? В больших раковинах или ваннах. Катя нашла ванну с водой в которой стоял алюминиевый бак с темной жидкостью похожей на мыльный раствор. Прополоскав орудия труда в мутной воде, она пошла убирать цех. Когда пришло время обеда, старший повар попросил Катерину разлить по стаканам компот. На резонный вопрос - А где он находится?, последовал естественный ответ: - В баке, а бак остывает в ванне с холодной водой... Остается добавить, что от предложения выпить холодного компотика моя знакомая всячески в тот день отказывалась, а данную историю прямо-таки можно считать воплощением известной прибаутки "Не писай в компот - там повар ноги моет!"
Это случилось с одним другом моего знакомого. (Не буду вдаваться в подробности типа места, времени и т. д.). В общем дело было так. Напившись в стельку он опоздал на автобус и решил поймать такси. Не останавливался никто(с таким то видком!), только какой то старенький побитый уазик. Наш "путешественник" залез в него, плюхнулся на заднее сиденье и там уснул. Когда он проснулся в дороге(возможно от езды по колдобинам проселочной дороги), увидел такую картину: машина медленно едет, в лобовое стекло виднеется кладбищные ворота, за рулем НИКОГО. (@#$%*@#%!) И вдруг на руль ложится черная рука и поворачивачивает автомобиль вправо от кладбища... Дальше - неизвестный промежуток времени, провал в памяти... Уже в гостинице, в которой он остановился, он сидит у барной стойки. Провалы в памяти. Вспоминает кладбище, черную руку... К стойке подходит мужик(весь в грязи, руки в машинном масле), выражаясь особо нецензурной лексикой, заказывает водки. Его спрашивают в чем дело, и он рассказывает, что двигатель сломался и он толкал свой уазик километр до кладбища и, слава Богу, заметил гостиницу. Да тут еще и этот пьяный пассажир проснулся...
Ишо из архива "Чайники и компутеры, дела начала 90-х". "Чайники и аксессуары"... Зашла случайно эдак бабулечка в красивый этакий магазин, коих много стало разводиться, торговавший компутерами и всем остальным сопутствующим товаром. Глазеет на технику невиданную, удивляется дюже, над ценниками охает, языком прицокивает. У одной витрины задержалась, вглядывается во что-то, читает-губами шевелит, постепенно звереет, и тирадирует: - Ну ваще народ пошел бессовестный. Тут людЯм есть уже нечего, а они ишь чего понапридумывали. Уже для тварей чего надумали-то. Надо же, для мышей ковры делают. Тьфу ты, антихристы...
На премию Дарвина (лучший способ умереть) Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния, как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик. А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека! Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу. Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать, но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика. Короче, спасли ее на следующий день.
Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало немилосердно. Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так, как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из автобуса выползал.
В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин, с тем, чтобы снова появиться по другой цене): "...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке. Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого внимания, начинает заливать бензин. Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его... "Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди, и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит к дороге, где берет такси. Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."
Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же, так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!" ВБ
Рассказываю со слов жены, она услышала от тети, а той рассказали участники событий. Жило было 2 семьи. Дачи у них находились рядом, дружили они семьями. Но было у них одно различие - одни завели себе, как нормальные люди, собаку - спаниеля, а другие - ангорского кролика. Естественно, что спаниель, как истинный охотник, все время пытался поймать "дичь". Попытки не проходили для владельцев этого "спаниеля несчастного", даром, поскольку ангорский кролик - живность дорогая, его берегли, холили и лелеяли. И вот в один прекрасный день прибегает радостный спаниель к своим хозяевам, а в зубах у него - ангорский кролик, весь в крови, в земле... Хозяин спаниеля в ужасе, не знает что и делать. Решение пришло от жены: "Вымоем его с шампунем, потом просушим феном, расчешем и подбросим cоседям, вроде как сам помер". Сказано, сделано... Финал истории - приходит сосед, владелец кролика, к хозяевам спаниеля (который был закрыт дома, во избежание недоразумений), и говорит, что его жене плохо. "А что случилось ???" - интересуются слегка нервничающие хозяева, "Понимаете, вчера у нас сдох кролик, мы его похоронили, а сегодня жена нашла его чистенького, белого и пушистого между грядок..."
История, которую мне рассказал знакомый: — Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я, мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли? А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно, машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. — А какой же главный? — А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Р. Толстых, Воронеж
(история любезно позаимствована из электронной версии газеты Авторевю (www.autoreview.ru))
Однажды, открывая дверь в маршрутном автобусе и пропуская вперед девушку, не сдержав восхищения, мой брат тихо изрек:
- Какой станок !!!
Но сказал это он, повидимому слишком громко, т.к. девушка медленно обернулась, сфокусировала свой взгляд на его причинном месте и, так, презрительно-пренебрежительно бросила:
- НЕ ТВОИМ ИНСТРУМЕНТОМ НА ЭТОМ СТАНКЕ РАБОТАТЬ ...
Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей, охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша. Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория, а вот и история. С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи, начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться. Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу, запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку. От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все, ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные. Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда начал жевать тряпку - все понял. Жадность, господа, жадность......
Помните эти приколы про молдаван? Так вот, история, которой я был свидетель. Сидим как-то в армейском вагончике и травим анекдоты. С нами вместе ржет Федька-молдаван. Тут кто-то и говорит:"А знаете, почему молдаване консервированные огурцы не едят?" Все: "Почему?" Рассказчик: "Потому что у них голова в бутыль не пролазит?" Все ржут и поглядывают на Федьку. И тут Федя, немного подумав, выдает: "Как будто у русских пролазит."
Остановка. Автобуса нет и нет. На остановке собралась огромная толпа. Наконец-то автобус подошел, все ломанулись в открытые двери. Как водится, все встали в проходе рядом с дверьми, а проход между ними - пуст. Народу набилось столько, что водитель не в состоянии закрыть дверь. Пятиминутные попытки совершить это ни к чему не привели. Тогда занервничавший водитель объявляет на весь салон: -ТОВАРИЩИ, ОСВОБОДИТЕ ЗАДНИЙ ПРОХОД, ВАМ ЖЕ ЛЕГЧЕ БУДЕТ!!!
Случилась эта история несколько лет назад, когда я еще был студентом. В холодный зимний вечер в одной комнате в общежитии организовалась спонтанная пьянка, причем строго мужская. В комнате размером 3 на 4 метра пьянствовало человек 15. Пьянка была настолько скоротечна, что через два часа все уже пытались заснуть, а сил перемещaться уже не было. Все как попало улеглись, но тут все поняли, какая невыносимая духота стоит в комнате. Сразу возник вопрос - кому открывать. Никто не согласился. Тогда кто-то схватил бутылку, бросил ее, звон разбитого стекла, все с облегчением вздохнули "А-а-а-х", и наполенные свежим воздухом заснули. Когда же все проснулись, оказалось, что окно цело, а осколки бутылки валяются в разбитом телевизоре...
Наверняка все мужчины видели, а лица остального пола слышали о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах: "Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это, так сказать, прелюдия. Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках. Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать, вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ".... Слов нет.....
Рассказал кореш маво бати... Представьте ситуацию: Железнодорожный переезд. Стоит вереница машин. Вдруг из конца очереди вырывается бомба(BMW) с тонированными стеклами, подлетает к шлагбауму и встает прямо перед ним... Пауза... Примерно через минуту появляется замызганная шестерка, которая объезжает бомбу и становится уже практически на переезде... Пауза... Из бомбы выходят два бритоголовых амбала, побходят с двух сторон к шестере, отламывают боковые зеркала и спокойно возвращаются в машину... Пауза... Из шестеры вываливаются четыре ОМОНОвца с автоматами, подходят к бомбе, БЬЮТ ВСЕ стекла, садятся в шестеру, шлагбаум поднимается, они уезжают... А бомба остается стоять...
"...Что мешает российской рекламе получать международные призы? Конечно, прежде всего ее качество. Не так давно на московских улицах появились рекламные щиты российской фирмы, продающей парфюмерию. Картинка изображает участников группы "На-На" со спущенными брюками. Слоган, сопровождающий это изображение: "Нюхаем вместе!"...
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Не сочтите за бред алкоголика со стажем.... Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся как можно дольше? Вот и не угадали... В одной из телепередач прозвучала такая мысль: "...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..." ..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д... Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий на женскую часть населения...;-) Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))
PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....
А вот был случАй... Лето, жара, приемные экзамены в МГУ, абитура на грани криза. На письменном экзамене очередной соискатель тянет руку и дрожащим голосом задает вопрос: - А ПИСЛО ЧИСАТЬ? - Ну почеши, родимый, авось поможет, - мгновенно отреагировал профессор.
Все знают, что в милиции (коей я отдал шесть с лишним лет) любят выпить. Опера в этом не исключение, а скорее наоборот - правило. И эта история как раз о двух находчивых операх одного из территориальных отделов милиции. (была напечатана в одной местной газетенке, выходящей тиражем в десяток-другой экземпляров). Пересказ фактически дословный: Что бы не бегать во время работы в магазин за спиртным, два сыщика при- бегли к своей оперской смекалке. В специально организованном теньке на подоконнике они поставили графин, в который налили священную жидкость. Снаружи, дабы ни у кого не возникло желания ознакомиться с содержимым, они вымазали графин чем-то непотребным, а сверху накрыли стаканом, внут- ри представлявшим собой чудо дезинфекции, а снаружи - гадость редкост- ную. Что бы у постороннего окончательно пропало желание к дегустации, они задвинули проход к окну своими столами. За начальство опера тоже не беспокоились - что бы дотянуться до графина надо проявить незаурядную гибкость и акробатический талант, коим начальствующие лица не обладали. День шел за днем, ничто не предвещало беды. В одно прекрасное утро в кабинет зашел зам-по-опер, и со словами "Что-то в горле пересохло", перед замеревшими операми, непостижимым образом до- тянулся до графина и пресекая любое возражение своими уверенными дейст- виями, сделал хороший глоток прямо из горла... Последовала немая сцена. На удивление оперов реакция шефа была спокойной: -Та-а-ак... Водка... Вы что, совсем уже? На работе! Ну ладно, хрен с ва- ми, потом поговорим, но я сейчас еду на совещание в РУВД. Я с суток, не жрамши и не спамши... Закусить нечем? Все, через 15 мин. я буду хорошим, а вдруг поднимут? Эх, е... Зам ушел. Через пару-тройку часов он вернулся, в хорошем расположении духа, и под- мигивая операм, рассказал, что на совещании он заснул, его не поднимали и проснулся он как раз под занавес, и все в порядке... С этими словами он снова дотянулся до графина, взял стакан, налил, и со словами "Ну, те- перь можно!" - залпом выпил. Страшный крик всполошил всех в отделе, задребезжали стекла в здании, за- плакали младенцы и стая ворон взметнулась в небо... В графине была вода. Опера, от греха подальше, вылили водку и налили в графин воды. С тех пор по отделу прошел слух, что вода для зама-по-опер - страшнее яда. А опера ходили дежурить только по праздникам.
Тут девушка мне историю рассказала, минут 5 доходило, но потом мое тело сотряс дикий приступ смеха. Так что после прочтения рекомендуется минуты 2 подумать. ИТАК:
Сидим на занятиях. Приходит препод, начинает по списку проверять наличие тех или иных учащихся. А училась в это время девушка по фамилии Головач, а по имени Лена. И начинается: "Иванов - здесь, Петров - здесь, Сидоров - здесь, Головач_Лена ....... 10 секунд все переваривают сказанное, аудиторию сотрясает дикий хохот.... Препод смущенно перечитывает фамилию, краснеет и выбегает как наскипидаренный. Занавес.
Зимой мужики нашего городка любят ездить на рыбалку. Много всякого интересного случается во время таких "поездок". Вот одна из историй. Рассказана мне про общего знакомого, хотя такой рассказ я слышал и о других "рыбаках". Обычно на Ладогу рыбаки едут в ночь, чтобы чуть свет выйти на лед. Возвращаются домой поздно вечером следующего дня. Палыч, при полном рыбацком снаряжении, нежно попрощавшись с женой ушел из дома в пятницу вечером. Только пошел не на автобус, а к одной знакомой, живущей в соседнем подъезде. Там все было уже готово: и постель, и выпивка. Они пили и спали, спали и пили. Да так, что вечеру следующего дня Палыч был смертельно уставший и абсолютно пьяный. Перед уходом дама попросила вынести мусор, так как сама едва могла стоять на ногах. Палыч стал отнекиваться, якобы знакомых полно, соседи. - А ты одень мою шубу, - уговаривала дама, - ночь уже, и мороз. Кто в такую погоду на улицу выйдет? Палыч согласился. Одел ее шубу, вынес мусор, но спьяну вернулся не к соседке, а к себе домой. Жена открывает дверь, на пороге стоит муж, пьяный, в женской шубе и с чужим мусорным ведром... Вот такая у нас рыбалка!
Передавали по радио. В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил. Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила, и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине руль с правой стороны.
Сегодня утром собираюсь на работу. Телефонный звонок. Снимаю трубку, приятный женский голос на другом конце провода просит к телефону мою родственницу, которая уже ушла на работу. Я: "Она уже ушла на работу, что ей передать?" Она: "Передайте ей, пожалуйста, что звонила головачлена" Я: "@#$^#$ ???!! Кто, простите?" Она: "головачлена." Я: "8-0? Кто-кто?" Она (жутко смущаясь): "Лена Головач..."
В бытность мою студентом один мой одногрупничек рассказал такую историю из школьной жизни: На 1-м уроке физ-ры учительница (немаленькая такая тетенька-борец) посторила всех в ряд и, проходя вдоль строя, знакомилась с каждым учеником. Среди них был один такой ма-а-ленький, щупленький парнишка. Остановившись нпротив него, учительница спрашивает: - слушай, ты, вообще спротом-то занимаешься? - да - ну и каким же? - шахматами... На что она ему заявляет: -ЕСЛИ ШАХМАТЫ ЭТО ВИД СПРОТА, ТО ОНАНИЗМ - ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА!!!
В школе был у нас преп по ОБЖ и НВП. Ну, понятно какой он был дуб. После урока он всегда проверял отсутствующих. Но по журналу сверять ему было впадлу. Он спрашивал у старосты. Однажды старосты не было и ио спросил как бы у всех. Ессно молчок, и тут Дудкин С. грит: - Паскаля, Паскаля нет. Мы еле сдерживаем смех, жажимаем рты. Преп долго ищет его в журнале, потом грит: - Хм, я его даже не вписал. И вписывает. На следующем уроке мы уже зашугали старосту, чтоб не испортил ничего, и на вопрос кого нет уже несколько человек: - Паскаля, Паскаля. Под конец четверти, когда надо было выставлять оценки Паскаль так и не появился. И вот как то к нам подходит наш клас-рук (приколист по жизни)и расказывает: - Подходит сейчас ко мне НВП-шник, показывает журнал, и грит, типа "чтож это такое, Паскаль всю четверть прогулял, не разу не было, надо бы родителей вызвать", я еле сдержался, вы бы предупредили. Над этим ржала вся школа.
P.S. Когда потом на вопрос "Кто Отсутствует" попробовали прокинуть Маттеуса, Маттеуса, уже не прошло.
Произошла эта история при моем присутствии жарким июльским днем в битком набитом людьми автобусе. Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги за проезд положил?"
... Пошли мы с мужиками на охоту... долго бpодили и тут натыкаемся на гpуппу охотников. Один из мужичков отходит от компании метpов на 100, снимает штаны и становится (пpошу пpощения за выpажение) pаком. Дpугой охотник беpет pужье, заpяжает... пpицеливается и стpеляет. Пеpвый мужик с диким кpиком и шиpоко откpытыми глазами пpобегает паpу кpугов вокpуг деpева и падает в снег... Как мы потом узнали дело было в том, что эти мужички поспоpили, что один дpугому со ста метpов в з@дницу не попадет... И тут начинается самое интеpесное: Пеpвый мужичек дает патpон (пpедваpительно лишив его дpоби), отходит на сто метpов и встает в позу. Втоpой мужичек глянув на патpон и увидев там калибp дpоби (или как он там называется)... Решил пpоявить гуманность и взял свой патpон (с дpобью) меньшего калибpа... Заpяжает... и... Бабах... ну а дальше вы уже знаете.
Работал я как-то в одной конторе,типа кассы починял(чем и сейчас кстати занимаюсь).Ну как у всякой уважающей себя конторы есть секретари. За секретаря была у нас симпатичная женщина лет эдак 35 , веселая и слегка наивная,звали ее Нина. Дело было летом, народ от жары совсем одурел,мозги поплавились конечно.Звонок.Нина типа:-"Фирма такая-то,мол чем могу помочь?" Из трубки:"Сергея Ч. пожалуйста".Она естественно:"Как,вас представить?" Парниша видимо пробурчал чего-то и она произносит:"Одну минуточку, сейчас я вас переключу".Далее она кладет трубку и девчонкам в комнате говорит: "Странно, у нас и клиента такого нет".Проходит минут пять и Нина начинает просто ржать как недорезанная лошадь Буденного. Оказывается парниша на ее вопрос "Как вас представить?" просто так и почти официально ответил:" Фирма TAMPAX- доставка и установка." Резюме: Люди - не работайте в жару,лучше пивка холодненького.
Эту историю мне рассказал знакомый, уверял что чистая правда. Дело было в районе Анапы несколько лет назад. Летел над морем вертолет МЧС. Жара. Лето. Экипаж понятное дело помирает. И тут командира осенила идея - опустится пониже, бросить веревочную лестницу и предатся освежающей прохладе морской воды. Сказано - сделано и зависнув в десятке метров над поверхностью моря весь экипаж радостно попрыгал в воду, оставив на дежустве второго пилота. Но тот был тоже парень неглупый, и решил что автопилот на вертолете не просто так ставят. И что наступило самое время использовать это чудо инженерной мысли. Короче, врубил он этот славный прибор и сиганул вниз. И тут как на грех то ли ветер, то ли прото машину качнуло, но вертолет ведомый твердой рукой автопилота поднялся на 1.5 метра. Экипаж обреченно смотрел на молотящую над ними лопастями винтокрылую машину, но сделать уже ничего не мог. Благо до берега было недалеко. Но вертолету это уже не помогло - выработав запас горючки он плюхнулся в море, откуда потом его долго извлекали. Что стало с незадачливым пилотом история умалчивает.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.