Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался - все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я - Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: "Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: "Живой...". Боже, как он был счастлив!
Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно - "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.
Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.
Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"
Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора.
Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..."
Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как!
Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть представительство. Командировка подошла к концу и пора было возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф. Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа- Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут, отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали, проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо - потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте этого не видно. ;-)
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.