Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"
Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...): чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)... И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие: "Лежит на дороге боец ПВО: Не пьян, не убит - зае%али его!"
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..."
Недавно я получил водительские права :) Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой. Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой. Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..." Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
Насмотрелся... Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло: - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе. Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только пару филологов, которые смогли мне рассказать про красоту русской классики. Остальные десятка два люто ненавидели классическую русскую литературу. Видимо, понимали свою убогость и никчёмность в сравнении с гениями. Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из читать дальше →