Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!
А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"
1
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении ("Волга"), балдеет: - День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня две пятерки получил, наши Чечню бомбят... No comments.
Рассказано моей знакомой. Но я верю. Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс. Через некоторое время возвращается и так печально: - Ты знаешь... она девственницей была... Перепутал, млин...
Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить, что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал, тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские номера видят). И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился. Подходит мент: - Чего остановился? - Да ты же все равно докопаешься! - Ну давай документы... Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача, где люди звонят и жалуются на все подряд. И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"