Новые истории - основной выпуск

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере,
в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде
и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался,
так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики,
явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать
с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает,
полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним
по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили,
что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана
в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание,
так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я
обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно
в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем
которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз
в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении.
Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся
на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню
почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица.
Итак,

Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный,
непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про
"Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются
против хода движения, то есть про "Горбатого"!!!

История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому
у меня нет причин не верить.
Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет,
романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько
как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть
имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут
он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же
"Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему
приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс
настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам.
А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно
крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика
и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что
не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает
притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости
кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится
чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку
новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас
не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко
перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой"
и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у
"Горбатого" открывается дверь...

В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер.
Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому"
дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась
цела и невредима. Во как!

Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее:
Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги".
Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки,
когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался
на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал

Надипись на подьезде:
Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве
терорристическими актами..........просьба быть бдительными