Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать свои истории, которые постоянно с ним происходят. Так что с его слов: Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал, уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки. Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок. Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку. Телеграмма. А в ней три слова. "Я в армии. Гена". Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда. Приезжаем. А там... Картина Левитана. Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати, соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну. Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо? Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно. Когда он встал и произнес: - Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите? Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал по окончании.
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно. Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово. Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей... А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.
P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то срал 8-0 P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу. Дело замяли.
История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п. Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку) офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице, "Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д. Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог: (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п. (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором. (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде? (Б) - Да есть. (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу? (Б) - Нет. (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть! (Б) - Да. (Д) - А факс у Вас есть? (Б) - Да. (Д) - Так Вы можете послать его мне? (Б) - Нет. (Д) - Но почему? (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре. (Д) - !!!!
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично было... Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку, собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды. Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли, пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня, "так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок. Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего поезда. А я все еще стою у колонны...
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →