Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос. П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Ну, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали? Д: Да... П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных... П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму? Д: Муму... Она была крестьянка. П: ДА??? Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка. П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим? Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. П: Скажите,а он часом не был глухонемым? Д: ... Да,он был глухонемым. П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО??? Д: ... Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка... П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ??? Д: Да нет,она была собака... П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго... Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то сказал: - Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться, на что одна девочка ответила: - Только не курите!
История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать очень трудно. До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа. Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон, и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль. Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка. Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины, механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все эти простые и привычные действия я понимаю, что 1) Ключ остался в замке зажигания 2) Я не выключил двигатель 3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть. 4) Это вообще не заправка, а мойка... Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин. Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает: "А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха", необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет. Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано - около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О
Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо, попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него с собой. Идем. И тут Шурик не выдерживает: - Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь. - Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!