Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Записка от генерального директора для заместителя :
Сегодня в одиннадцать часов произойдет общее затмение солнца. В это время солнце закроется луной почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Персонал будет обеспечен специальными, недорогими очками. ------------------------------------------------------ Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлиться около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. ------------------------------------------------------ Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если Вы заплатите небольшую сумму. ------------------------------------------------------ Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег. ------------------------------------------------------ Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
Упал как-то в горах самолет. Все пассажиры разбились, осталась одна стюардесса, но и она застряла под обломками. Тут пришел ей на помощь местный мужик и вытащил ее. - О, я Вам так благодарна, я сделаю для вас все что захотите. Ну и захотел мужик, сами знаете чего. Стюардесса влюбилась в него и говорит: Оставьте меня своей женой. - Не, говорит мужик, у меня семья, дети. Но у меня есть младший брат, может за него выйдете. - А он также силен в сексе? - Не знаю, но он раз медведицу отодрал, так она нам теперь каждый год мед носит...
Вечер. Семейный ужин. На кухне за столом папа, вернувшийся с заводской смены, наворачивает борщ, а мама отгоняет мух от буханки хлеба и тяжело вздыхает. Из коридора слышится звук открываемой двери - сын-подросток вернулся с гулянки. Вскоре дверь на кухню медленно открывается, сынок появляется на пороге и молча, воровато оглядываясь, бочком-бочком вдоль стеночки, пробирается к плите. На плите стоит здоровенная кастрюля со вчерашним, но недавно подогретым борщом. Стоя спиной к столу, еще раз оглянувшись и решив, что ему удалось не привлечь к себе внимания, сын также ни слова не говоря снимает с кастрюли крышку и, зачерпывая содержимое пригоршнями, начинает судорожно потреблять борщ руками. При виде такой картины, папа застывает с ложкой у рта, а мама после двухсекундной паузы оцепенения обращается к отпрыску: - Сынок, что с тобой? Ты бы хоть в тарелку борща налил...
Сынок, чуть не подавившийся от неожиданности, резко оборачивается: - Это КТО обкуренный? Это Я обкуренный?
Самолет совершает очередной рейс. Капитан коробля почуяв неладное вызывает стюардесу. "- Анна, у нас большие неполадки с двигателем. В любой момент самолет может начать падать. Будьте так любезны, если Вам не трудно, объясните, пожалуйста, пассажирам, чтобы они не волновались преждевременно." ..... "Уважаемые пассажиры! На самолете небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Спасибо! А теперь, вырвите первую страницу и засуньте себе в жопу, а то в прошлый раз такая неразбириха была!
Сын справшивает отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну, представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, анкупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты. А тут наводнение и все твои курицы утонули. Ну, банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать. Ну, и вот ты - полный банкрот. - Папа, а что же все-таки альтернатива? - Утки, сынок
Зоопарк, грустный слон(С) - ну никакой выручки. Администрация(А) вешает объявление: "Кто сделает (С) веселым - тому премия". Народ(Н) - кто анекдот рассказывает, кто песенку споет, ну ничего не помогает. Приходит мужик(М) - что-то слону на ухо пошептал. (С) - впокате. День проходит, неделя, (С) все хохочет - не есть не пьет, худеть начал, ну прямо "доходяга". (А) испугалась и вешает новое объявление: "Кто (С) снова сделает грустным - тому премия. (Н) - кто страшные истории рассказывает, кто на жизнь жалуется - ну ничего не помогает. Приходит (М) - отводит (С) за угол, выходят, (С) грустнее чем был. (Н): -давай мужик колись, мы здесь неделями бьемся, а ты приходишь и все готово. (М): - ну в первый раз я (С)-ну сказал, что у меня больше чем у него. Ха-Ха (Н): - а во второй? (М): - а во второй показал.
Едет трамвай по Казани. Водитель объявляет : - Остановка братьев Касимовых, следующая Гарифьянова. К нему в кабину заглядывает мужик : - Слушай, моя фамилия Загидуллин, а мне где выходить?
Вышел лев на берег реки. А на противоположном - обкуренный заяц сидит. Увидел он льва и кричит - "Эй, кошка ободранная, плыви сюда, я тебя ..." Лев по берегу мечется, злится, но в воду не сунутся... Видит - золотая рыбка. Взмолился лев - "Рыбка, сделай меня рыбой, я переплыву реку, с зайцем разберусь." - "Лев, ты же царь зверей, сделаю я тебя рыбой, а тебя щука съест, останутся звери без царя"- отвечает рыбка. - "Ну сделай меня птичкой, я перелечу реку и разберусь с ним" - "Не могу лев, вдруг тебя орел схватит и останутся звери без царя" А заяц на другом берегу заходится: -" Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда, кошка рыжая, я тебя раком сделаю!"
Поехали как-то Шумахер(Ш) с Хакиненом(Х) в Африку на сафари . Ну приехали,пставили палатку и так как уже вечерело, легли спать.Вдруг,среди ночи просыпается Х и видит ,что Ш в палатке нету.Ессесно Х выглядывает из палатки и видит ,вокруг костра бегает Ш, а за ним а-а-громный лев.Х кричит: -- Шумахер,он сейчас тебя догонит!!! -- Фигня!Он уже на четыре круга отстает!!!
Хозяин дома написал на заборе. "Злая собака". Мимо проходящий прохожий дописал. "Ну без зубов". Хозяин выщел увидел написанное и дописал.. "Зато засасывает насмерть".
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой друг. Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача. за три сеанса моего склероза как не бывало!" Друг:"И как его фамилия?" Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное, колючее..." Друг:"Роза?" Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь как фамилия того врача?"
Построил прапорщик взвод и говорит -Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ! Один из бойцов поправляет -Не АЛЮМИЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ -Да-да!АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
В милицию (М) приходит женщина (Ж). Ж-"В отношении меня было совершено заказное изнасилование!" М-"Почему вы так считаете???!!!" Ж-"Последним было контрольное в голову!"
Коментатор на автогонках: -Вот едет американский гонщик со скоростью 190 км/ч, на повороте снижает скорость до 170, и удачно вписывается в поворот. -Вот едет немецкий гонщик со скоростью 210 км/ч, на повороте снижает до 190 и удачно вписывается в поворот. -Вот едет русский гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте прибовляет до 250 и с криком нафига вы тут стоите прокладывает новую трассу.
Молится дед перед образом, причитая : - Наставь и направь, Наставь и направь Бабка лежа на печи обращаясь к образу : - Только наставь , а я уж сама направлю.
Две секретарши беседуют. Первая: -Слышала, у босса недавно родился чудный малыш. А его жена закатила истерику. -Почему? -Говорит, что ребенок похож на меня!
Лекция по статистике в университете.Профессор делает заключение. " Итого по статистике по всей стране мы имеем среднюю длинну мужского полового члена - 15 см., среднюю длину женского влагалища - 16 см. Итого по статистике на всю страну мы получаем 150 километров небанной пизды!"
Приходит чукча в магазин и покупает холодильник. Продовец спрашивает: - За чем тебе холодильник, у тебя и так холодно? - Да ты что, на улице -50, в чуме -30 а тут написано -10, я в нем ноги парить буду......
В sex шопе в отделе для садомазохистов висит объявление: " Для Вас дорогие покупатели: - веревки , колючая проволока,кожанные фетиши,плетки, наручники .... А для особо изощеренных видио запись матча " РОССИЯ _ УКРАИНА"
Едут два хакера в переполненном автобусе и завели диалог: -Ты прикинь, у меня вчера вечером мамть сдохла -Да ты че, и что ты сделал? -Я с ней всю ночь трахался, ничего не помогло, под утро вытащил мозги поехал на митьки и барыгам спихнул.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.