Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом." * * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"
Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...
Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки, когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение. Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста, срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник. Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо. Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит. В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете, как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда (там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение. Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил. Пить в таких количествах надо завязывать.
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!