Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться... Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио, народ пошел... И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает: - Эй, парень, ты что ли тут хозяин? - Я, - отвечает шурин. - Кроликов продаешь? - Продаю. - Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а? Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит: - Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные... - Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо. - А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин. - Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина... И, уезжая с кроликами, сказал: - Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.
Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем она была замужем. После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза писателей то ли СССР, то ли РСФСР). Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама - трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж: - Если муж поднимет, спроси Колю или Васю.. Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом, говорю: - Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!) Тут неожиданный ответ: "Привет!" Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами: - Петруха, ты на бардак идешь? - А куда вы звоните??!! - Ну и МУДАК же ты, Петруха! Вешаю трубку и спрашиваю товарища: - В чем проблема? - Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!! Я же не знал...
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.