Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы. Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть. Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой высоты …
В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы» мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир. Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия:
« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».
Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.
Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!». Итак, та же история от Семы:
« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем.. - А пиво-то где брал в 10 вечера? - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было - Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом! - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца… - Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул. - На ходу?! - Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду? - А остальные? - Чего остальные? - Так в письме про четверых речь. - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих… - Опять в дверь выкинул? - Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул. - А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли? - Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали. - Ну, так где четверо-то? - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул. - Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай! Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши. - А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали. Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.
А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем было весело.
P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На память. У меня он до сих пор хранится.
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".
У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой "камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей. Ну, и еще им до кучи добавили...
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки. Рядом обустраивались еще пара молодых семей. И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа. Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить», Сосед – «дык у меня самого нет». Я. – «ну спрошу тогда другого соседа», С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться». Объяснить «неадекватность», однако, он не смог. Захожу к другому соседу. Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок». Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать», Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу». А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному». Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. “Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу! Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол. - И долго? - прагматично уточнила мама. - Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель! Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось. - Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она. - Что тоже? - удивился пролетариат. - На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать! - Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать! - Могу. - Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё! Молчание - Пол дня! Молчание - И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения. Папа: - Что за книги–то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: - Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: - Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу. Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: «Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... » Папа: - Здорово сосед, Случилось что? Майор смущенно: - Приветствую. Да нет, обычная профилактика... Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги? В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый. Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал: - Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась... Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же. - Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в книжном магазине, она и подавно не продается. Мент: - Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию, хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров» Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал: - Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я книголюб... Менты книг не читают. Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?» Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же еще!? Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше». Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь». Ну просто как шпионы. Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров» Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом. И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы... Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку. Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну... ... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный. Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати… А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика. Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим. Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве. Командир прокричал, показывая рукой вдаль: - Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам. Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию. Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией… Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?
Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло. Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно. После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу. Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась. Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом. Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!» А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»
А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков… Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням: - Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают? Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили: - Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать. Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает: - Вы что всю ночь работали?!!!! - Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)! Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((
Мой дед, Алексей Андреевич Фёдоров, на момент ареста был 37-летним сталинским генералом. В молодости он успел покомандовать бронепоездом, но он не был военным. Просто у начальства Северокавказской железной дороги были воинские звания, как наверно и по всей стране. Дед был убежденным коммунистом и какое-то время был уверен, что берут за дело. Но в начале августа 37-го он вернулся домой поздно вечером и сказал жене - "Меня скоро возьмут". На их управление спустили квоту - к такому-то числу выявить столько-то врагов народа. У всех руководителей управления были семьи. Все понимали, что будет, если квоту не набрать. Начальник управления предложил распределить квоту в равных долях по всем отделам. Дед, его зам, взорвался и послал всех нафиг.
Ждал он ареста довольно долго - до конца августа, когда наступил контрольный срок. Почти все показатель выполнили успешно, некоторые даже перевыполнили. Да только забрали в конце концов всю верхушку управления подчистую, независимо от показателей. Все признались под пытками и написали друг на друга всякое, все были расстреляны. Кроме деда. Он получил десятку, пережил войну на Колыме, потом ещё пятёрку. Вышел на свободу ещё до реабилитации, отсидев оба своих срока сполна. Потом получил пенсионера союзного значения, большую квартиру по месту последнего ареста, в Ростове-на-Дону, и вернулся к жене, которая его дождалась.
Когда грянула реабилитация, разрешилась и загадка, мучившая многие годы семьи арестованных. Дед сел первым и отделался лёгкой десяткой, а после него пошли остальные аресты, и никто из начальства не остался в живых. На запрос в прокуратуру прислали протокол военной коллегии с формулировкой «своей вины не признал» и мятые протоколы допросов с какими-то бурыми пятнами и той же неизменной формулировкой на каждом.
Лагеря только немного сломили его - он стал сентиментальным. Увидев издали милиционера, немедленно переходил на другую сторону улицы. И на его лице было при этом такое сдержанное отвращение, что весь наш недобитый род спустя годы помнит.
К сожалению, я очень мало знаю о своём деде. То, что слышал в детстве от бабушки, иногда начинал понимать и ценить уже во взрослой жизни. Однажды с завистью вспомнил, что дед умел принимать решения мгновенно, формулировать кратко и ясно. Он диктовал машинисткам свои тексты приказов и официальные письма с ходу, набело, ни разу не сделав ни единой поправки. Я так не умею, только учусь.
Может, этой истории место на другом сайте, но у неё случилось весёлое продолжение, буквально несколько месяцев назад. На наше управление спустили квоту из министерства – сократить 10% персонала в месячный срок. И знаете, вроде время другое, а в реакции начальства не изменилось ничегошеньки за эти годы. Вроде все приличные, милые люди, только вот срок больно жёсткий. Тут уж не до разбирательств, в каком отделе балду парят, а где людей не хватает, и на что уволенные жить дальше будут - своя голова полететь может. Решение начальства мне живо что-то напомнило - чтобы никого не убидеть, квоту распределили по отделам в равных долях. Все начальники отделов напряженно промолчали, перебирая в голове кандидатуры. А я вдруг вспомнил, что дед мой очень хотел сына, а рождались только дочки. У него бы обязательно получилось, просто не успел - когда его взяли, третьей, моей маме, всего 6 месяцев. Я вспомнил, что меня назвали в его честь, как единственного потомка мужского пола. И что сейчас я уже не единственный - у Алексея Андреевича растут два правнука. Знаете, какое это счастье, в наше благополучное время при слове "квота" послать вышестоящее начальство на хер...
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях. Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается. В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным. Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей? Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали! На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства. Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась? А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
Коллега затронул работу на "Скорой", публику, злоупотребляющую вызовами... И у нас такое бывало, память выдала много таких вызовов - Моя собачка съела виноград, это ничего? Не могу заснуть - очень часто бывало, если один и тот же адрес повторялся часто - барбитураты давались вместе с мощным мочегонным, особо злостным - добавляли слабительное. После таких мер пресечения желание вызвать "Скорую" не по делу сильно уменьшалось. Немного забавного - вызов в женскую баню, упала в парилке, разбила голову - перевязывал и эвакуировал, окружённый толпой голых и абсолютно равнодушных к присутствию мужской бригады женщин. Надо же додуматься - столько женщин на "Скорой" работают, нет - надо мужиков послать, не иначе, диспетчер прикальнулся! Или вот ещё предание, легенда из подстанции в спальном районе: гуляли и пили, занимались сексом сотрудники виноводочного магазина. Одна разбитная сотрудница обслужила оральным способом пару сослуживцев, выпили ещё и.... ей поплохело, полуобморочное состояние и тошнота, вызвали - правильно, "Скорую", молоденькая фельдшерица, краснея, подробно её расспросила о событиях ночи, отвергла очевидный диагноз передозировки бухла и выдала не столь очевидный диагноз - "отравление спермой"! Это всё байки, а служба "Скорой помощи" - тяжёлая, помогали многим, неслись по гололёду, бездорожью и глубокому снегу (я ещё немного сельской помощью занимался), бились на Рафиках и УАЗах только так, сколько коллег потеряли в авариях - жуть! По старой памяти - увидите "скорая" мчится - дайте дорогу, это чья-то мать или отец в ней, спешат в больницу...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…
Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.