Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех болезней одновременно. Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не хотелось обижать человека. Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться. Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто перед тобой, а они думают что знают кто перед ними. Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки. Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное лекарство. Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни. Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до первого сектора. Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь. И уже тянет руку к своему чемодану. Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство. Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую. Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось еще лет триста.
Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр (пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится намного дальше, чем при сухих ладонях.
Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?
Вспоминается будто вчера произошло.Середина восьмидесятых,бог знает как я оказался на окраине города да еще и в крайне неблагополучной его части,настоящие задворки с часто встречающимися заброшенными полуразвалившимися домами.Помнится я искал какое-то учереждение и заплутав вышел к большому пустырю заросшему по колено травой,по моим расчетам стоило мне его пересечь и я вышел бы к нужному дому.По пустырю была протоптана еле заметная тропинка по которой я и пошел,пройдя буквально метров с тридцать я неожиданно увидел что по обе стороны от тропы разлеглись бездомные собаки.Собак я не боялся вообще,даже больших и лающих,отец научил обращению с ними,принцип прост,если пес не бешеный и не получил команду от хозяина-"фас",то если ты уверен в себе и не показываешь страх ,то как бы он не рычал и гавкал,пес не набросится.Но тут было другое дело,их количество и то как они смотрели на меня.Как в городской черте сбилась свора собак голов в тридцать для меня загадка.Конечно это была моя ошибка,я запаниковал и побежал,мало того,побежал не назад к дороге и людям,а через пустырь к видневшимся гаражам.У собак сработал древний инкстинкт,они начали преследовать и загонять жертву...Боже...как я бежал,наверное не хуже Усэйна Болта с Майклом Джонсоном в придачу,собаки хватающие за пятки лучше любых тренеров,понял я за эту пробежку.И все равно я бы не успел и не писать мне этот рассказ,а быть растерзанным на чертовом пустыре,если бы не его величество "Случай" в лице четверых бомжей пьющих на окраине пустыря портвейн.Услышав лай и увидев как я удираю ,они закричали что бы я бежал к ним,сами же они будто были готовы к нападению,откудо-то в руках у них оказались железные арматурины ,я успел забежать за их спины и началась битва.Озверевшие,раззодоренные погоней,наверняка голодные собаки,обладая численным перевесом на время потеряли страх перед людьми и они набросились...Но и в людях проснулось нечто звериное-удары арматурой и ногами,рыкание,мат,лай,визжание,скулеж и рев все смешалось в этой короткой в три-четыре минуты битве бездомных людей с бездомными собаками.Сражение закончилось полным разгромом своры,я же только и успел отдышатся,нечем не успев помочь.Словами не передать как я был благодарен мужикам спасшим меня,словами не передать,но можно было попробовать передать деньгами,мне было тринадцать лет и денег у меня с собой вообще могло не быть,но на счастье оказалось рублей пять,большая для меня по тем временам сумма,они не хотели брать,я оставил деньги на ящике где стояли бутылки с портвейном.Это конечно мелочь по сравнению с тем что они сделали для меня,но...чем мог. Троих из этой четверки никогда в жизни больше не встречал,а вот одного из них время от времени видел и общался,он обитал в районе где я жил.Деньги у меня он брать отказался категорически,мне кажется попроси я сам у него деньги и он расшибся бы в лепешку,но нашел бы их для меня.Он мне как-то процитировал немного изменив, Антуана Сент-Экзюпери-"Ты всегда будешь в ответе за того,кого ты спас".Так вот,прошло несколько лет и я как то шел с знакомой девчонкой,проходим с ней неподалеку от мусорных контейнеров и вдруг из одного из них вылазит мой старый друг и хрипло так орет мне-"С девушкой познакомился ,сынок?",и я ему кричу в ответ-"Да,папка".Не передать то удивление которое я увидел в глазах девушки,я ей говорю что папку с завода уволили и пока что, как то так...Девчонка оказалась то что надо,с хорошим чуством юмора,пообещала показать очень приличную свалку,где ее безработная мама бутылки собирает...
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом. Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам. ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут. Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец. Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить. Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу. Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным. Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко. И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь. Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное - мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов. И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
Питерский, институтский товарищ частенько таскал меня на дачу. Мы там его деду помогали по хозяйству. Одни гнилые доски отрывали от домика, а на их место прибивали другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс , покрикивая на нас и мы старались. Зато, дедушка и кормил нас отменно. Сало, домашние яйца, бездонная бочка квашеной капусты. Для голодных девяностых, совсем даже не плохо. Однажды зимним вечером, дед лежал на тахте, а мы с товарищем подбрасывали дрова в печку и дед разговорился:
- Меня призвали в самом конце сорок первого, привезли в Ленинград, там ускоренное обучение, типа как курс молодого бойца перед фронтом. Так вот, сдружился я там с одним пареньком, сам он из под Вологды, зовут Саша Степанов. На всю жизнь имя запомнил. Служба в учебке у нас была не приведи господи, как вспомню, аж сам не верю, что в живых остался. Ещё тяжелее, чем потом на фронте было. Кормили нас хуже собак, видимо много воровали. Да мы и не жаловались, гражданские ленинградцы жили ещё хуже. Днём занятия по боевой подготовке, ночью на складе ящики таскали, или горы кирпичей после бомбёжек разбирали. Спали не каждую ночь. Болели, конечно тоже многие, почти все. Я воспаление лёгких на ногах перенёс. От голода некоторые умирали. Вроде, здоровый парень, кровь с молоком, а смотришь, через каких-то два месяца, всё. Ну, а как вы думали? Если вас почти совсем не кормить, а только давать тяжёлую работу, да ещё и в казарме иногда вода замерзает, зубами во сне стучишь. А госпиталя для нас никакого не было. Выздоровел — хорошо, нет — извини. И был у нас ротный старшина, сейчас уже не вспомню фамилии. Когда-то знал. Он после лёгкого ранения к нам попал, успел повоевать. Поганый был мужик, лютый. Очень мы его все боялись. Представьте себе, в роте примерно сто пятьдесят человек и почти каждое утро кто-то из нас не просыпался. Старшина подходил, видел что помер курсантик и приказывал скидывать его во двор. То есть натурально, открывали в казарме окно и за руки-за ноги скидывали бедолагу со второго этажа прямо во двор. Так быстрее, чтобы по лестницам и кругами вокруг здания не таскать. Человек ко всему привыкает, мы уж ничему не удивлялись. И вот как-то мой дружок Степанов Саша сильно захворал, Может простуда, может от голода, а скорее всего, всё сразу. Ему с каждым днём становилось всё хуже и хуже, а признаться старшине боялся, могли запросто расстрелять, как саботажника и дезертира. Бывали случаи. Я ему помогал как мог, даже от хлеба своего отщипывал. Утром старшина кричит — Рота подъём! Все вскочили, а Степанов лежит, молчит, даже пошевелиться не может, только тяжело дышит. Старшина увидел, подошёл, нагнулся и командует нам: — Открывайте окно, забирайте, выносите! Ну, тут его подняли, потащили, а я вцепился Степанову в рубашку, не пускаю, тяну назад, стал умолять старшину, мол как-же так, Степанов ещё дышит, живой ведь ещё. Может хоть подождать сперва, когда помрёт. Старшина разозлился, конечно, ударил меня в грудь, стал кричать про невыполнение приказа в военное время. Мне повезло, отделался только сломанным ребром. А Сашу Степанова всё равно во двор скинули. Ещё живого. Никто из нас больше ничего старшине не пикнул. Ну, хоть без меня сбросили... Как же мне было жаль парня, до сих пор в кошмарах. Не отпускает.
Дед замолчал и начал сморкаться в темноте. Через минуту неожиданно продолжил:
- Но это ещё не вся история. Году в пятьдесят каком-то, уж не помню, лет через десять после войны. Жил я тогда ещё в своей деревне под Тосно, Копаюсь в огороде, подходят двое мужиков: один помоложе, другой постарше, лет шестидесяти. Поздоровались, спрашивают, мол, вы такой-то? Да, говорю, Я. Тот , что постарше показывает мне фотокарточку и спрашивает — кто это? Я посмотрел и сразу узнал, отвечаю — это мой боевой товарищ, Степанов Александр. Тот, что постарше, говорит — Всё правильно, Павел Алексеевич — это Саша, мой сын, а это его старший брат. Мы так и не смогли добиться от военкомата как он погиб и где похоронен? Говорят, что в учебном подразделении, а как и что, не известно. Какие-то архивы ещё пропали. Одно только письмо от него и пришло, вот оно. тут Саша пишет, что у него есть друг — это вы.
Я конечно мог бы им "наплести", что их сын и брат пал смертью храбрых защищая… блядь… но, не смог. Да и кто я такой, чтобы утаивать от них всю правду? Как есть всё и рассказал и про старшину тоже. Мы весь вечер пили тогда за помин души Александра. Гости переночевали у меня, а чуть свет, попрощались и уехали.
Спустя года два, наверное, а может это уже был шестидесятый. Опять ко мне отец Александра Степанова приехал, в тот раз он был один, поздоровался и начал без предисловий: — Павел Алексеевич, я не мог вам писать о таком, но вы тоже имеете право это знать. Вот, специально приехал, чтобы сообщить: — всё, что вы нам тогда рассказали, старшина подтвердил. Подтвердил и перед смертью покаялся...
Дед ещё повздыхал в темноте, потом велел нам закрыть в печке поддувало и ложиться спать...
Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни: - Как будете покупать? С вооружением или без?
Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал.(далее от его лица). - Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!!! Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?! Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя?(А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это. Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек. Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география бля, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча.Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена? Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...
О сбыче мечт. 28 августа, 16:11 "- Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."
Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать. 4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство. Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы. Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли. Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали. -Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ? -Да на спор... -И что? -Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили,Андрюх? -На 200. Или. -Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ? -Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли? -Ааааа как вы ее завалили то? -Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече. -Вам ее не жалко было? -Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль. Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи... Потом вспомнилось свое -щенячье. Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом. Ну например... Игорь К-ц...человек-легенда. Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример. Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К-ц был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетереливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто. Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. На стене висели какие то полотна. Я пригляделся. Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит... В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело. -Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду. Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся" -Да что же вы стоите то в дверях,как неродные!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй! -Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли. -Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь. Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил. -Принесли. Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла. -Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано. К-ц одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе. -О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть! -Жень -это что? -Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь? -Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой. -Ааа,откуда? -А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то. -А это Зверев?- я кивнул на картины. -Ну а кто ж еще- ебенть- К-ц посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного. -А откуда это у Вас? -Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем! Мы выпили. -Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши. -Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу. -Ага-безразлично отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец! Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит. Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть! -Извините-... -Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь... -Какого Басилевса? -Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно. -Это ты на фото? -Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал. -А почему бросил? -Крушение жизненных идеалов пережил. -Это как? -Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Агеева фанател. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму... Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться. Он меня и послал на хутор бабочек ловить. Ну я,хули тут лясы точить-ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело. Баба на меня зенки вылупила и говорит- -Ты чо,охуел? Это ж Агеев. Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел. Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик". Во мне росло недоверие. -Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог... -Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади. Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись. "Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя. И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу. С уважением. Витя."
Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву. Выйдя из дома я поинтересовался у Жени: -Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху? -Ни то ни другое. Он сверхчеловек. -А что в такой нищете обитает? -А для него деньги не существуют. -Как это. -А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет. -А не боится что обнесут? -Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк. Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить. -Ну и? -Ну и К-ц заставил гостей столицы уважать коренных жителей. -? -Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал. -С ножевым? -С распоротой веной на шее. -Это ж смерть. -Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену. -Как? -Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала. -Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно. -Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают... Сидел ,вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены... Мельчает народец... Аминь.
Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы. На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом. Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань? Созвонились. Договорились. Приехали на кормление. По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом. Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные. Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы. Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать. – Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно. Пришлось поработать фотокорреспондентом. Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать. Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек. Как говорится, видит око, да зуб неймет. – У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша. Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской. Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит. – Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах... Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах. А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки... Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно. Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник. Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали... Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!.. – Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто. Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал. – Только извиняйте, бумага обычная... – Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам. Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались. Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса. – Это кто? – интересовался он очередным фото. – Еще не назвали! – Тогда штрафную, – резюмировал бас. – А инспектора? – не понял молодой папаша. – Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик, поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!.. Дальше пошло как по маслу. – За Сашеньку!.. – За Митю!.. Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали. Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи. Поздравляли. Теща даже не выдержала: – Ладно! Пей за нашего! Я поведу. Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно. Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди других. Гляну – воспоминания до слезы прошибают...
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорождённой. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово: ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке: она была ублюдком.
Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка?» И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.
Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».
Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.
История реальная, рассказываю от первого лица: в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек. И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела). В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил. Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять. И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох. И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю. И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему. Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца. Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел. Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).
Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер. Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум». Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно. Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят:))
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Ломка ломщиков. Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки" Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало. Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.
Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ. Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был. Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине. Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2. Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название. Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.
Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный. Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки. Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи были все не очень. "Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится. Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы... О! -Товарищи уголовники! -А? -Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"- какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи. -Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть? -Есть. -Говори! -Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда? -Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет. -Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло? -Йессс!!! К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли. В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе... Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками. Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать. У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого. Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем! Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте! Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и- передача товара. Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше деревянное зодчество. В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть. Пора вмешаться. -Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит... Тут уже ломщики напрягшись. -Ой! Гляди! -Чо?! -Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят! -А ,э... Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!" С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека... История эта была довольно громкая. Нас искали. Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек. Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь. -Так это вы? -Азм есьмь. -Вот суки! Как же мы вас тогда искали! -А сами-то! А что сделали б? -Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати? -Я. -Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!" Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе... -Да кушайте на здоровье...
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Учительницу уволили за то, что она сфотографировалась в купальнике.
Не за прогулы, не за профессиональную непригодность, не за вопиющее нарушение правил безопасности, повлекшее за собой непоправимое и даже не за пьянство на рабочем месте. Нет. За фотографию в купальнике. Не знаю, оговаривается ли как-то особо ношение купальников и последующее фотографирование в оных в педагогических ВУЗах, имеются ли на этот счёт какие-то специальные предписания для учителей, существуют ли профессиональные, учительские модели купальных костюмов, фотокарточки в которых не являются крамолой, есть ли госкомиссия, регламентирующая длину учительских юбок и глубину учительских декольте. Я не располагаю такой информацией. Но зато точно знаю, что у многих учителей есть дети. Да у большинства! Понимаете? Нет? Ну, подумайте! Дети — они ведь от чего? Не от аиста. Нет-нет-нет! И не в капусте их с озадаченным видом обнаруживают, как бы вам этого ни хотелось! Дети, увы и ах - всегда от секса. Понимаете? А секс это что? Это же форменное безобразие! Пися в писю! Стоны! Крики! Пот! Сперма! Олег, возьми меня за волосы! Танюша, я щас, щас, Танюшааааааааа!!! Понимаете? А потом они вот этими самыми руками учить детей идут? Улавливаете логику? Какая безнравственность! Никакой купальник рядом с таким развратом не стоял! Сексом то они, поди и вовсе без купальников занимаются! Безобразие! А туалет! Ходят туда и натурально какают! И как только не стыдно! Гордое имя учитель носят, а сами при этом — какают из попы. Я извиняюсь, самым тривиальным образом! Говном! Да-да, им родимым! Не бисером, не блёстками и даже не бабочками! А ещё учителя! И секс у них, и какают, и наверняка, когда дома мизинцем о ножку стола ударяются - «эх блять!» говорят! Да точно говорят! Надо бы с ними построже! Чтобы ни секса! Ни купальников! Ни каких иных испражнений! А то ишь, распоясались! Фотографируются, понимаешь! Бесстыдники! Не по-советски это, товарищи! Не для того мы на Колчака в сабельную атаку ходили, чтобы вы тут потом , в светлом будущем секс да купальники вытворяли! Не для этого Лазо в топке то горел! Эх вы! Срамота!
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.