Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.
Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.
Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика, лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки для дерунов, и даже полы моет.
Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда чаще, чем сутки через трое.
Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки, страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг), Сергеич ее перебил:
- Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а ничего они не перевелись, просто места надо знать.
- Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с платформы. А там поезд.
- Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал, а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы.
- Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги отрезало. Под корень.
В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали, потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот встрепенулся:
- Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла? Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в газетах надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что?
- Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а вечером смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот вы скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по закону положено.
- Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже небось есть просят.
- Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают - все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги чинит, я на две ставки работаю. Проживем.
- Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как?
- А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить.
Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего - дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать. Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что среди возмущавшихся затесался скромный автор этих строк.
Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь, все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не нарушавший бухгалтерского баланса.
Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось, что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные деньги семья тут же получала обратно.
Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто, разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при этом в Норильске, тоже задача нетривиальная.
Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет, когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ, переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени, когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал. "Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот. Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.
Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул. Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно.. Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..
И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.
А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.
Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать. Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.
Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.
Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?
Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть." У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Вспоминается будто вчера произошло.Середина восьмидесятых,бог знает как я оказался на окраине города да еще и в крайне неблагополучной его части,настоящие задворки с часто встречающимися заброшенными полуразвалившимися домами.Помнится я искал какое-то учереждение и заплутав вышел к большому пустырю заросшему по колено травой,по моим расчетам стоило мне его пересечь и я вышел бы к нужному дому.По пустырю была протоптана еле заметная тропинка по которой я и пошел,пройдя буквально метров с тридцать я неожиданно увидел что по обе стороны от тропы разлеглись бездомные собаки.Собак я не боялся вообще,даже больших и лающих,отец научил обращению с ними,принцип прост,если пес не бешеный и не получил команду от хозяина-"фас",то если ты уверен в себе и не показываешь страх ,то как бы он не рычал и гавкал,пес не набросится.Но тут было другое дело,их количество и то как они смотрели на меня.Как в городской черте сбилась свора собак голов в тридцать для меня загадка.Конечно это была моя ошибка,я запаниковал и побежал,мало того,побежал не назад к дороге и людям,а через пустырь к видневшимся гаражам.У собак сработал древний инкстинкт,они начали преследовать и загонять жертву...Боже...как я бежал,наверное не хуже Усэйна Болта с Майклом Джонсоном в придачу,собаки хватающие за пятки лучше любых тренеров,понял я за эту пробежку.И все равно я бы не успел и не писать мне этот рассказ,а быть растерзанным на чертовом пустыре,если бы не его величество "Случай" в лице четверых бомжей пьющих на окраине пустыря портвейн.Услышав лай и увидев как я удираю ,они закричали что бы я бежал к ним,сами же они будто были готовы к нападению,откудо-то в руках у них оказались железные арматурины ,я успел забежать за их спины и началась битва.Озверевшие,раззодоренные погоней,наверняка голодные собаки,обладая численным перевесом на время потеряли страх перед людьми и они набросились...Но и в людях проснулось нечто звериное-удары арматурой и ногами,рыкание,мат,лай,визжание,скулеж и рев все смешалось в этой короткой в три-четыре минуты битве бездомных людей с бездомными собаками.Сражение закончилось полным разгромом своры,я же только и успел отдышатся,нечем не успев помочь.Словами не передать как я был благодарен мужикам спасшим меня,словами не передать,но можно было попробовать передать деньгами,мне было тринадцать лет и денег у меня с собой вообще могло не быть,но на счастье оказалось рублей пять,большая для меня по тем временам сумма,они не хотели брать,я оставил деньги на ящике где стояли бутылки с портвейном.Это конечно мелочь по сравнению с тем что они сделали для меня,но...чем мог. Троих из этой четверки никогда в жизни больше не встречал,а вот одного из них время от времени видел и общался,он обитал в районе где я жил.Деньги у меня он брать отказался категорически,мне кажется попроси я сам у него деньги и он расшибся бы в лепешку,но нашел бы их для меня.Он мне как-то процитировал немного изменив, Антуана Сент-Экзюпери-"Ты всегда будешь в ответе за того,кого ты спас".Так вот,прошло несколько лет и я как то шел с знакомой девчонкой,проходим с ней неподалеку от мусорных контейнеров и вдруг из одного из них вылазит мой старый друг и хрипло так орет мне-"С девушкой познакомился ,сынок?",и я ему кричу в ответ-"Да,папка".Не передать то удивление которое я увидел в глазах девушки,я ей говорю что папку с завода уволили и пока что, как то так...Девчонка оказалась то что надо,с хорошим чуством юмора,пообещала показать очень приличную свалку,где ее безработная мама бутылки собирает...
Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.
Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.
Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.
Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было. ― Ну как там, в пансионате? ― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.
По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то: ― Тёма, а ты, вообще, пьёшь? ― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник! ― А что же я тебя пьяным никогда не видел? ― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.
Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.
Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей. ― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет. Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.
В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы. ― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут. Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы. ― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.
На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек. Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил: ― А меня на удалёнку перевели. Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой. ― Как это??? ― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника. ― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк. Тёма задумался. ― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена. Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю. ― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать. ― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то. ― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал. ― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить. Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных. ― Так вы же все тут рукожопы!
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме. Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще, что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь, у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по определению. - А на какой станции встречались? - На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли, а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные евреи-хасиды). - И что? - Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе. Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу как дурак в пространство: Наташа, Наташа! - Ну нашла тебя девушка в конце концов? - Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза бросилась.
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Лет пять назад надо было мне на полдня слетать в Сочи на какой-то симпозиум, лекцию прочитать. Пока летел, выяснилось, что там через день - ещё какое-то мероприятие с моим выступлением. Туда-сюда летать лень было, остался там и образовался у меня в Сочи целый свободный день. Размышляя над феерическими планами вольного убивания свободного времени, вспомнил, что вроде живет в Сочи девчонка из нашей ещё студенческой уфимской кампании 80-х годов - Анжела М-ян, имя настоящее, гусары - молчать!!), худенькая невысокая чёрная армянка, с легкой восточной плавностью движений и гордым почти дворянским профилем с обязательной легкой горбинкой носа. Тридцать лет не виделись-не общались... Два-три телефонных звонка - и вот ее номер у меня: «Анжелка, привет!» - «Ааааааааа!! Ты где??».
Стою на согласованном месте, озираюсь, жду. Из-за угла вылетает что-то черноволосое, полненькое, курносое!), кричащее одновременно «Привет! Такой же! Где кудри?! Шашлык ждёт! Едем к нам! Где вещи?! Пора покушать! Почему один?!»
...наконец она разрешила мужу «хотя бы полчаса меня не кормить»...
«После института я получила распределение в Нагорный Карабах, в детскую больницу. Вышла замуж, муж - небольшой начальник в совете профсоюзов Республики. Ребёнок родился, потом второй. Дом построили, мебель, хрусталь, ковры. Началась война. Мы думали переждать, что скоро все успокоится, но когда ночью очередь попала в окно первого этажа и расколотила вазы в серванте, мы, бросив прекрасный дом со всеми вещами, бежали с одним чемоданом ко мне на родину, под Сухуми.
Муж устроился на работу, я снова педиатром в поликлинику. Потихоньку освоились, отец поделился небольшим участком земли. Построили дом, мебель, посуда.
Когда первая пуля разбила окно снова первого этажа, я даже как-то и не удивилась особо, как будто ждала чего-то подобного.
Как врача меня могли забрать в любое время хоть из дома, хоть с работы и увезти на передовую. Никто даже не спрашивал у меня, у педиатра, умею ли я что-нибудь. Перевязывала, повязки меняла. Небольшие раны под местной анестезией шила. Переломы шинировала. Контузии и диареи лечила. Выезд и оставление работы были запрещены, смотрели за этим строго, постоянный контроль. Тяжелых раненых или больных нам разрешали в сопровождении военного патруля вывозить в Сочи.
Я нашла там знакомых и, пряча под сиденьем, по одному вывезла детей, оставила их там, дала денег, сколько было. В ближайший четверг попросила у главного врача отгул на пятницу, мол, варенье надо на зиму наварить. Оставила в кабинете халат, сменные туфли, запасное платье, сумочку, абсолютно все вещи - в понедельник ведь снова на работу. Мужа забинтовала почти как мумию, порезала себе палец и пятен наставила. Вызвала Скорую и повезла в Сочи. Приехали в больницу, докатила я каталку с водителем до приемного покоя, водитель пошёл обратно к машине, а мы с мужем через другой ход вышли и к детям быстрее поехали. Под Сухуми остался новый дом с мебелью, всеми вещами, даже сумки с собой взять нельзя было»
Я сидел в тенистом дворике скромного двухэтажного дома в пригороде Сочи, молча пил чачу под ее веселое щебетание про очереди к ней в поликлинике, про сына с дочкой, что уже окончили институты и живут-работают в Москве, про внуков, про общих институтских друзей - кто где и кем...
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя. Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: - Ира 9600 - Оля 7800 - Оля 7560 - Оля 7420 - Оля 7200 - Оля 7150 - Оля 7120
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут! - Бабка, а ты собачку-то стригла? - Стригла, милок, стригла. - Давно? - В аккурат за день до того, как он есть перестал. - Бабка, резинку-то сними! Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара… Это начало записи. А дело происходило так. На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции. Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно. Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче. Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу. Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв. Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха. В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!? Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно. Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить. Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить. Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить. Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина: Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется. Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать. Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать. Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись. Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!» Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой… Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил! Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера. Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место. Мой шок был неизмерим. Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались. Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор. Но он начал первым:
- Спросить что-нибудь хотели?
- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
- Спасибо, чуть кошель не потерял. - Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?
Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого? - Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право. - Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
Сегодня я видел пса. Пёс спокойно стоял и ждал красный свет для машин. Но светофор не работал. Он стоял и ждал у пешеходного перехода. Большой, старый и уставший. Движение было не очень плотное. Я остановился перед ним. Рядом со мной встала тойота ГАИ. Он посмотрел на нас, и спокойно пошёл вперёд. Встречный поток притормозил тоже, но никто не пропустил пса. Мы стояли с ГАИ в одну сторону, пёс стоял на середине дороги, а вот навстречу все пытались проскочить друг перед другом. Пёс просто стоял и с отвращением смотрел на этих тварей, называющих себя людьми. Взгляд говорил о большом опыте и глубоком отвращении. Его шерсть клочьями говорила о тяжёлой и голодной жизни. Выждав паузу между машин, он шагнул спокойно вперёд. Встречные машины вместо того, чтобы притормозить и остановиться, начали истошно сигналить и ломиться друг перед другом, между псом и бордюром, ещё быстрее. Никто не остановился. Мне стало тошно, стыдно, мне стало страшно - кто эти люди, среди кого я живу, с кем будет жить мой сын в будущем? Пса чуть не сбили насколько раз. Но он был спокоен. Разница между такой жизнью и такой смертью не очень ощутима. Какой-то дорогой автомобиль притормозил, и пёс всё же перешёл дорогу. ГАИ уехало, а я всё стоял ошарашенный. Неужели тяжело нажать на долю секунды на тормоз? Неужели я всю жизнь буду жить среди людей, не пропускающих машины скорой помощи? Я отчётливо понял, что я бы хотел дружить с этим псом. Что он достойнее 90% окружающих меня людей. У меня к вам одна просьба, увидите пса или "скорую", пропустите, пожалуйста. А если нет, то, пожалуйста, никогда не пристёгивайтесь за рулём. Может убьётесь нах@й...