Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Да, были времена...

Как убить дурака.

"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.
В общем, неизвестно кто больше радовался расставанию-я или Армия. Комроты как то признался,что его ночью кошмары мучают,что я на сверхсрочную остался. Я тоже вскрикиваю до сих пор во сне -когда повторная мобилизация привидится.
"Была без радости любовь-разлука будет без печали! " Это о моем ДМБ уверенно можно спеть.
Отвлекся. О чем я ? А, о дураках.

Так вот: в институте,на работе,в личной жизни меня окружали люди с некими признаками интеллекта. Что я под этим понимаю? Ну, например, способность сказать НЕ ЗНАЮ без внутреннего протеста. Отказать в совете, если не шаришь в теме.
Интернет и Википедия,похоже,окончательно избавили общество от этого слова. ВСЕ ЗНАЮТ ОБО ВСЕМ. Закинь любой вопрос-тьма советов. Из википедии. Скажи слово-море опровержений. Опять оттуда. Тьма математиков , не знающих что такое "предел последовательности" судит о геометрии Лобаческого. Теоретические физики,не прочитав ни строчки из Ландау-Лифшица, не решив ни одной дифуры уверенно опровергают все и вся, оперируя понятиями бизон Хиггса, карма и кундалини. Смотришь и головой мотаешь. Эка выросла всеобщая полуграмотность в стране!
Хуй с ней,с наукой. Я в ней,родимой и не знал ничего, а что знал-то забыл. Но, мама дорогая, что люди несут на родных мне по специальности автофорумах !
Там же любая страница обсуждений- это докторская для доктора-дураколога. С каждой ветки обсуждений льется привольная песнь идиота. Как соловушки по весне заливаются.
Главное-ЗАЧЕМ? Что остальные дурни этим советчикам плохого то сделали? Там за каждым советом попадос осовеченного на реальное бабло видится.
Из своего личного опыта нашел лишь одну мотивацию.
В группе у нас учился нищий духом Паша. Высшее образование он решил себе милостынькой выпросить. Он клянчил и заклинал преподов поставить ему заветный трояк,ссылаясь на плохую наследственность, глухоманную малую Родину и свою слабость перед пороком.
Так же, слезами и поклонами,Паша запряг всю группу делать за него курсовики лабы и проч. Я как то манкировал своими обязанностями по шефской помощи юродивому, огрызаясь тем,что Паше пора самому кафедру папертного клянчинга основать и возглавить бессменно.
Но как то меня коллективно уломали Пашину начерталку сотворить. Уж я там насамовыражался всласть. Не помню всего,кажется там был горячий дым из трубы в диметрии нарисован,в ссылке под отверстием значилось "Дефлорация сверлом Ф7" итд.
Препод рыдал над чертежом. Буквально. Слезы капали на мое творение. В результате расследования-какая сука наваяла сие я получил зачет за доставленное удовольствие а Паша остался на осень грызть гранит.
Ну и от меня отстали навеки с образовательной милостыней.
Эх! Каким я был молодым, бескорыстным и азартным мерзавцем! Не то что сейчас,когда нету уж прежнего пакостного куража!

" Даже взаимные пакости делаем со скучными лицами, постно осеняя себя соображениями и соболезнованиями, ссылаясь на необходимость кормить семью, на социальный дарвинизм и начальство. Смотреть стыдно на это жалкое подобие прежних подлостей и каверз..."

Но поющие в мудовнике-это еще лайт-кретины. Самые матерые, посконные идиоты впитывают там знания. Потом, вооруженные оным едут ко мне на сервис. С целью загнать меня в угол. И таки загоняют. Надысь один на пассате Б5 американце приехал коробас менять. И огорошил с порога -мол ,ему знающие люди подсказали, что европейская коробка лучше.
Я оторопел.
-Чем, грю, лучше-то?
-Всем. Надежней. В Европе, американцев не любят и для них плохие АКПП делают. А для немцев хорошие. (на полном серьезе)
-За второй фронт что ли мстят, фашисты недобитые?-обомлел я.
-Именно.
Внезапно захотелось выпить. И уебать клиента. Хотя уебать его хотелось и трезвым.
-К-хм. Пиши бумагу-сипло выдавил из себя.
-Кккакую?
-Что ты сам настаиваешь,что бы вместо 5HP19 EZS -америка которую тебе производитель прописал мы те DDT европейскую воткнули. И что если АКПП рухнет в аварийный режим, а она рухнет обязательно,я тебе обещаю-то ты не в претензии и денег заплатишь по любому.
-А чо это?
-В очо это! Или ты мне предлагаешь своим карманом за твой бред отвечать?
-Так то не я! Это ж мужики на форуме.
-Вот с мужиков и спросишь. А я любой каприз за ваши деньги готов исполнить. Хочешь- коробку от немца-пжлст! Хочешь- двигатель от трофейного Мессершмидта -да ради Б-га! Только плати!
И поток мудаков с фразой "А мне сказали!" становится все шире и полноводней.
"Боже, Боже-за что мне это?" -метался я по ремзоне , заламывая руки- "Что со мной не в порядке и почему все эти липкие безумцы ползут ко мне как к своему, а не просто на свет из больничного коридора? Из какой дыры они вылезли-то?"
Решил прояснить.
То есть окунуться в источник знаний, откуда они черпают мудроту свою. Зашел на форумы. Прочел. Шумно сглотнул. Понял, что чтиво сие-не для трезвых глаз. Налил, выпил, хоть алкоголизм-соло не мой стиль. Вмешался в обсуждение. Через час закономерный бан за оскорбления участников. Хотя я там даже пидорасом никого назвать не успел.
Только вопросами одолевал. Мол, откуда дровишки? Сами чьих будете? А папаня у вас сильно за галстук закладывал? Чертей, тараканов и шмыгающих собак часто ловите?
И главное что я спрашивал- ВОТ ОНО ТЕ НАДО? Вот в каком месте те зудит квакнуть?
Вот что это за стремление такое-ни хера не зная, пернуть в лужу? Умнее ты себя почувствуешь, что ли? Значительнее ? Да ПО ХУ Ю мне с какого курса Бауманки тя отчислили , или в каком классе тебе вручили вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме. Что ты тут пургу-то метешь?
Крики, вой, предупреждения, бан.
Залез на форум к другим починяйкиным. Те колхозят все почем зря. Серьезно разбирают темы типа-как поставить амортизаторы от "Бычка" на Порш Каен. А НА ХЕ РА? Я вот начал спрашивать-зачем, мол, покупать Каен,если денег только на бычьи аморты есть-да и те в кредит, похоже?
Крики, вой, предупреждения, бан.
Полез на форум улучшателей. Те ,что "чипуют" все почем зря. Скромно высказал мнение мастеров, коим вослед за чипователями приходится говно их подтирать.
Опять бан.
«Salon blodsinn» — салонное слабоумие это называлось в 19 м веке. Все по отдельности вроде нормальные люди. Водку пьют, с женами ругаются , детей порют. Как соберутся вместе-то прям как конкурс у них - "Кто чего дурнее квакнет?"

Я это к чему.
Говорят,что у министра культуры СССР Демичева среди общепринятого иконостаса (Ленин,Маркс,Брежнев) затесался портретик Пушкина. На недоуменные вопросы коллег Петр Нилович степенно ответствовал, что кучерявого беспартийного эфиопа повесил неспроста, а потому , как тот одной фразой выразил всю суть его, министра , работы.
"Души прекрасные порывы!"
Вот и я призываю к тому же. Душите ваши прекрасные порывы. Наступите на горло своей песне. Как почуете желание объяснить кому суть вещей и процессов, предварительно сунув нос в Википедию- давите его в себе аки аспида зловредного.
Ибо в каждом из нас живет дурак. И постоянно просится наружу. Умные люди его просто погулять не выпускают, взапертях держат.
Чего и вам желаю.
Аминь.

- Есть врачи в самолете?

Объявление на высоте десять километров бросает в озноб. Два часа, как взлетели в Анталии, и до Москвы еще столько же. Детский плач и тишина. И снова: есть врачи в самолете?

- Есть! Есть! Я – врач.

Светловолосая молодая женщина через минуту была возле полуторагодовалой Алины, тело которой били судороги. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки…

33-летняя Гузелия Валеева – врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-ой Стоматологической поликлиники г. Уфы, волею судьбы оказавшаяся в том самом самолете «Анталия – Москва», проводила, по сути, реанимацию ребенка, делая непрямой массаж сердца.

350 пассажиров огромного Boeing 737-800 рейса SU 2143 затихли в ожидании. Первый приступ удалось купировать, но сразу же пошел второй, девочка начала синеть. Однако, Валеева продолжала реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.

Потом была экстренная посадка в Ростове. Реанимобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива и её жизни уже ничего не угрожает.

Уже после, в Ростове, Валеева рассказала: «Пыталась вытащить язык всеми подручными средствами. Ребенку принудительно вдыхали воздух, делала массаж сердца. Через несколько минут начали класть ребёнка на ровную поверхность, менять положение, и это повторилось вновь. Все старались помочь — персонал самолёта, бортпроводники, доставали все аптечки, препараты все, у кого какие есть… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем жизнь человека, и с таким приходилось сталкиваться. Но, естественно, не на борту, где нет никаких инструментов и нет персонала».

Знаете, мне уже несколько раз приходилось слышать в воздухе фразу «Врачи есть в самолете?». К счастью, на борту оказывался кто-то, давший клятву Гиппократа, и все заканчивалось благополучно – врач в самолете, посадка, скорые на полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу о том, что кого-то спасли в небе, благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, мне не по себе. А если на каком-то конкретном рейсе не окажется доктора? Если не сложится теория вероятности и люди, способные спасти жизнь пассажиру, будут лететь другим рейсом или вообще останутся дома? Вы не задумывались об этом?

PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 компании «Аэрофлот» Аэрофлот - Российские авиалинии. Но никакой реакции на случившееся от главного авиаперевозчика страны почему-то не последовало. Неужели спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся именно на этом борту, событие для «Аэрофлота» незначительное?

На фото: доктор Гузелия Валеева. Тот самый рейс.

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P.s. Кассир был со мной заметно вежлив :)

P.s.s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

История из истории

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

Еще одна баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
- Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь?
- А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
- Да он же нас сожрет!
- Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, явно находясь в неведении относительно ольгинских похождений ученика. ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.
Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:
― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.
Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:
― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

©СерКаб
2019

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!

Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня -
про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему,
назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую
очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее
невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось
они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был
исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила
игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили
в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались,
по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите
нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам
хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним
из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это
обычный студенческий и курсантский юмор.
По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7
за 21 мая).
В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я,
к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями
передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже
обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.
Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга
людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины
сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил,
что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако,
здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть
хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что
лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж
экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем
приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось.
Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха.
Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим
образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника.
Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании
результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались
и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил,
что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно -
все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть,
кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали
поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что
у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то
причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то
к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет
в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили
и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил
маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос
сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну
несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося
на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару
минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо.
Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее
нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели
почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был
не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание
не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились
друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие,
кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе
быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой
жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя
распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян.
Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем
с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении.
Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный
теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым
взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега,
безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через
паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.
Михаил.

Моя мать 1936 г.р. пережила оккупацию. История с ее слов. Как запомнила происходившее маленькая девочка. Как запомнил ее рассказы я. Сейчас, увы, спросить про детали уже больше не у кого.

Мать помнила, что когда только-только война началась, бабки-соседки перешептывались, мол немец придет - хоть порядок наведет. Немец пришел. Первым делом перестреляли всех собак. Если немец во дворе или доме видел что-то, что ему было нужно, он это просто брал. Не таясь и не скрываясь. По праву сильного. Если хозяйка пытались возражать, мог просто кулаком стукнуть, а мог и застрелить на месте.
Были еще румыны. Они никогда ничего не брали открыто. Но воровали безбожно, все что угодно.
Такие вот национальные особенности.

Жили они на Славкурорте. Голодно было очень. Мать вспоминала, как бабушка собирала палую листву из-под первого снега и из нее варила похлебку. Как ночами бабушка и другие женщины пробирались ползком на развороченное бомбами и снарядами колхозное поле за остатками картошки, которую собрать еще не успели. Вдоль поля ходил немецкий патруль. При их приближении нужно было замереть и слиться с землей. Немцы могли фонариком посветить. А могли и очередь из автомата дать. На всякий случай.

Когда стало совсем плохо, младшая сестра бабушки пришла за ними из Краматорска, чтоб забрать к себе. Там вроде полегче было. На обратном пути их, двух молодых девушек еще по сути (бабушка была 1914 г.р.) и двух детей (мать и ее младшего брата) взял немецкий патруль. Отвели в комендатуру. Повезло, переводчик при немцах был поляком. А бабушкина сестра свободно по польски говорила. Прикинулись польками. Как могли объяснили, куда идут и почему. Переводчик о чем-то пошептался с дежурным немецким офицером.
Вместе с другими их затолкали в кузов грузовика и повезли куда-то под конвоем. Думали, что на расстрел. Отъехали далеко. Грузовик остановился. Их ссадили. Сказали идти. Мать помнила, как бабушка держала ее за руку и шептала: "Только не беги. Только не беги." Думали в спину стрелять будут. Но грузовик уехал. Тех, кого в нем оставили, расстреляли как партизан и их пособников.

А пособничеством действительно занимались. Откуда-то приходили наши листовки с информацией. Бабушка оборачивала ими мать, подвязывала их, одевала сверху пальтишко, и пятилетний ребенок шел по домам, разносил эти листовки. При этом прекрасно осознавая, что если поймают, то расстреляют всю семью.

Еще мать с благодарностью вспоминала толстого повара Отто из офицерской столовой при немецком аэродроме. Толстый повар Отто брал детей на работу, чистить картошку. За это из остатков офицерского обеда наливал каждому по миске супа. Есть надо было прямо на месте, при поваре. Отто следил, чтобы старшие не отнимали еду у младших. Если после первого круга в котле еще что-то оставалось, Отто наливал добавку самым маленьким. Были "хитрецы", которые быстро съедали свою порцию и пытались встать в очередь снова, как будто им еще не наливали. Таких Отто тут же выгонял из очереди.
А еще Отто позволял детям забирать домой картофельные очистки. На этих лушпайках выживала вся семья.

Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.
Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?
Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям".

Германия - дело тонкое, однако.

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"