Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!" Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник. Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!". - Что ты имеешь в виду? – удивился Василий. - Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты "ловишь" на голый крючок, без наживки…
Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный однокашником.
В одной воинской части штабом руководил полковник с фамилией Зуев. Трудоголик по натуре, жёсткий, с заметными задатками самодура, от подчинённых он требовал фанатичной работы и видел в них исключительно объект для эксплуатации. Никто не имел права уйти из штаба, пока начальник на рабочем месте. Недовольны были все. Его требования распространялись как на подчинённых в погонах, так и на вольнонаёмных служащих. Работали сверх установленного времени и подчинённые ему машинистки. Иногда уходили со службы после 23 часов. Вот одна из них и поменяла полковнику фамилию.
Заканчивая печатать документ, машинистка ошиблась и в фамилии начальника вместо буквы «З» шлёпнула «Х» (они рядом на клавиатуре). Время было позднее. Женщина спешила уйти домой и, не проверив документ, понесла его начальнику штаба на просмотр. Полковник увидел подпись, покраснел, надулся. Новая фамилия ему жутко не понравилась. Но он не вспылил, а язвительно так задал вопрос: «Это что? Вы мне решили поменять фамилию?». Подчинённая увидела свой промах и ответила очень достойно: «Я, конечно, виновата, но как, по-вашему: о чем ещё женщина может думать в столь позднее время?».
Полковник внимательно посмотрел на неё, хохотнул и озвучил своё решение: «Идите домой. Переделаете документ завтра и больше не допускайте таких ляпсусов, а то обижусь». Женщина не стала изображать из себя послушную рабыню и поставила в разговоре точку: «Переделаю прямо сейчас. А относительно будущего ничего обещать не могу. Если и дальше будете заставлять работать сверхурочно, ходить вам с новой фамилией!».
Должного вывода из этого случая начальник не сделал. Всё продолжалось, как и прежде. Видимо поэтому случившийся курьёз стал достоянием гласности. Подчинённые от новой фамилии Зуева были в восторге и за глаза стали именовать его по-новому. А когда произносить вслух "новую фамилию" было неудобно, при женщинах, например, употребляли производную: "Детороднов сказал…", "Хренов вызывает…", "Пиписькин требует…" … И все понимали, о ком идёт речь… С иронией легче переносится самодурство и произвол начальников. Новая фамилия Зуева закрепилась в части, а потом ушла и за её пределы.
Прошло время. И теперь, при встрече ветеранов, как только кто-то вспомнит о Зуеве, его обязательно переспросят: "А-а-а! Это тот, который "…уев?". И обязательно припомнят машинистку. А, если разобраться, при чём здесь женщина? Каждый сам взращивает свой авторитет и куёт своё счастье. И если прилипла подобная «фамилия», значит, «кузнецом» ты был хреновым. Надо всегда помнить об этом, господа начальники…
Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".
Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов: 1. Где вы находитесь? 2. О чём вы думаете?
- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?
Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них: 1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку. 2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".
Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами: - Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. - соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума… Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает: - Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…
Перед праздником мама решила подстричь папу. Вадик, его сестрёнка Лена и примкнувший к ним пёс Тишка внимательно наблюдали за процессом и впитывали приёмы работы "цирюльника". Мама всегда сама стригла папу. Она не доверяла столь ответственное дело даже самым лучшим в мире парикмахерам. По её глубокому убеждению, причёска у папы должна быть такой, чтобы все молодые женщины от него шарахались, а пожилые и старые при виде папы крестились и говорили: "Свят…, свят!.." Однако маме никак не удавалось достичь совершенства. Всю вину за это она сваливала на старые ножницы – свой главный инструмент. Но папа был не только "безалаберный", "беззаботный" и "безответственный", а и добрый. Он пожалел маму и купил ей электрическую машинку со множеством мудрёных насадок. Именно эта машинка, а отнюдь не то, как мама калечила папину причёску, вызвала неподдельный интерес у Вадика, Лены и Тишки. С машинкой дело шло лучше. Когда с папиной причёской было покончено, мама почувствовала за себя гордость. Папин вид был недалёк от идеала. Совсем другие чувства испытали наблюдатели. У Вадика и пса Тишки из глаз потекли слёзы, а у Лены возникло непреодолимое желание самой кого-нибудь обстричь. Как только родители ушли в другую комнату, сестрёнка тут же обратилась к Вадику с деловым предложением. - Вадик, а давай я тебя так же подстригу!.. В глазах у Вадика всё ещё стоял образ подстриженного папы, поэтому он наотрез отказался: - Нет, Ленка! Ты мне всю растительность на голове испортишь и обязательно выстрижешь лысину… Стриги вон Барсика, – показал он на мирно спящего на диване кота. – Смотри, сколько у него волосьев и пуху! Лена оценивающе посмотрела на Барсика. - Да-а-а, зарос наш котик как пуховый кролик. А ты мне его подержишь? - Конечно. Сказано, сделано. Калечить причёску решили коту. Как опытный санитар из психлечебницы, Вадик аккуратно замотал Барсика в полотенце. Получилась смирительная рубашка, из которой торчала лишь участвующая в эксперименте голова. Кот после сытного обеда пребывал в благодушном настроении. Не подозревая предательства и измены, он лежал на коленях у доброго санитара и тихонечко мурлыкал. Не предупредил о надвигающейся беде и партнёр по экстремальным играм – пёс Тишка. Он лицемерно помахивал хвостом, с интересом и едва заметным злорадством ожидал развязки. Блаженство Барсика длилось недолго. Лена включила машинку. В голове у кота возникли и роем закружились ассоциации. Ассоциации вызвали кошмарные воспоминания. Совсем в младенческом возрасте его пытались умертвить эти же самые ребята. Предлог был очень благородный. Умные детишечки додумались до мудрого решения: высосать пылесосом всех блох из его шёрстки. Вот только пылесосу ничего не объяснили. И тот вместе с блохами затянул в приёмную трубу и самого котёнка. Господь Бог, в лице бабушки Таси, спас тогда кота от мученической погибели… Вспомнился и более поздний случай. Милые детки по самые уши вымазали его шоколадом и мороженым… После чего решили простирнуть в стиральной машине… В тот раз его вопли услышали все. Даже соседи тремя этажами выше. И вот теперь эти мутные ребята снова что-то затевают. - Спокойствие, Барсик, только спокойствие!.. Сейчас я сделаю тебе причёску "А ля папа". Лена поднесла машинку к голове Барсика. "Неужели вернули смертную казнь?" – промелькнуло в этой голове. "Парикмахерша" приставила машинку к кошачьему загривку. Воспоминания и ассоциации переросли в панику. Паника - в решимость драться до конца. "Дёшево жизнь не отд-а-а-а-м!" - промяучил кот хриплым басом. В смертельной схватке за жизнь его силы удесятерились. Он вытащил из смирительной рубашки передние лапы и в течение нескольких секунд исцарапал всё окружающее пространство. После чего вырвался из рук Вадика и, как реактивный истребитель, взлетел на висевший на стене телевизор. В исцарапанное пространство попали: диван, на котором совершалась экзекуция, абсолютно ни в чём неповинный воздух, санитар Вадик, "парикмахер" Лена, лицемер и предатель Тишка и даже прибежавшая на шум бабушка Тася, попытавшаяся снять своего любимчика с телевизора. Финал был невесёлым. "Инквизиторы", пока им заливали царапины йодом, пищали от боли и ругали неблагодарного Барсика. Хотели сделать как лучше, а он их усердия не оценил. Пёс Тишка размышлял о несправедливости жизни. Видно, не зря утверждают: в чужой драке больше всех достаётся стороннему наблюдателю. Кот забрался под шкаф в самый тёмный угол. Он никак не мог разгадать: за что его приговорили к высшей мере? Неужели за украденный со стола кусок колбасы? Но в демократической стране за воровство не казнят… А некоторых даже не садят… Тем не менее, факт налицо. Без всякого суда и следствия приговор пытались привести в исполнение. И не с помощью какой-нибудь банальной гильотины, а новым техническим средством, сильно смахивающим на электрошокер. Однако праздник приближался, и к его началу дружное семейство вернулось в нормальное состояние. Хотя отношение к произошедшему у всех было разным. Тишка получил от бабушки, готовившей холодец, тарелку костей, поэтому пребывал на седьмом небе и воспринимал всё как нелепый, досадный случай. Жертва террора, Барсик, был полностью реабилитирован. Безвинно репрессированный получил компенсацию в виде хорошего куска сёмги. Он делал вид, что всем доволен, но в душе затаил на "палачей" обиду. Папа после детального осмотра своей причёски пришёл к выводу, что машинку он купил не совсем удачную. Ему показалось: старые ножницы стригли лучше. Лена переживала. Ей так и не удалось попробовать себя в парикмахерском деле. Стричь надо было не кота, а пса Тишку. У него нрав спокойный и когти не такие острые. Правда, вот зубы… Вадик был уверен: кот взбеленился из-за излишнего самолюбия. Котяра считал себя независимым, самостоятельным и ходить с причёской, как у папы, попросту не желал. А, может, у Барсика просто было плохое настроение? Есть смысл подождать, пока оно улучшится, и повторить попытку. Бабушка, как это не покажется странным, больше всего жалела папу. Наверное, его новая причёска на неё так подействовала. Самой довольной в семье была мама. Царапины у детей заживут. Зато, какой прогресс в деле стрижки. На корпоративную вечеринку папу можно смело отпускать одного. С такой причёской никакая соперница на него не позарится!.. Николай Башмаков
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец невеста показала: - Вот этот, пожалуй, подойдет!
- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не буду! Это ошейник для собачки…
Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира. Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором. Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме: - Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение? Ответ был категоричным: - Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав!.. - Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно? Глаза подкованного гаишника округляются: - Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!.. После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
Папа римский подарил Бараку Обаме семена моркови. Конкретный намёк: "Копайся в своём огороде и не лезь в Европу…"
В государстве, где во власти воры и коррупционеры, демократия всегда специфическая. Заблуждение думать, что люди умеющие воровать деньги, не могут украсть голоса избирателей или подкупить их.
Ещё одно заблуждение: говорить о беспределе в прошедшем времени, ссылаясь при этом на девяностые.
Иногда смотрю телефильмы. У разрушенных и заброшенных заводов есть один плюс. Киношникам не надо строить декорации, чтобы снимать бандитские сериалы.
Краткий универсальный сюжет сериалов российского телевидения. Убили, похитили, захватили. Раскрыли, нашли, посадили. Сбежал! Если нет, по УДО отпустили…
Санитарной службе России давно пора принять постановление: "Всем, кто участвует в дебатах с Жириновским, прививка от бешенства обязательна".
Президент у нас хороший. А вот чиновники халатные и крадут много. Почему так сложилось, спросить некого.
Ну, хоть кто-то может объяснить нашим спортсменам, что на лыжах и при игре в футбол не ходят, а бегают!
Об иностранных тренерах. Запустили козлов в свой огород и ждём, что они вырастят нам лучшую в мире капусту
Разумом понимаю: муж голова, а жена – дышло. Но иногда так хочется, чтобы шея чуть-чуть отдохнула.
Поговорка: "Талант не пропьёшь", не совсем верна. Ельцин доказал: пропить можно не только талант, но и целую страну.
Возвращение Крыма России имеет ещё один плюс. Возможно президент Путин, наконец, поймёт: история судит о лидере не по рейтингу, а по конкретным делам.
Украинские властители ввели запрет на въезд в страну русским мужчинам. Чудаки! Если бы они знали, какие девушки служат в российской армии, в первую очередь запретили бы въезд женщинам.
М. Жванецкий, высказал своё отношение к государству: "Не нарушайте моё одиночество и не оставляйте меня одного…" Под этот запрос вполне подходит городском кладбище. Никто не нарушает твоего одиночества… и народу вокруг лежит много.
Матвиенко предложила вернуть графу "Против всех", чтобы знать каковы протестные настроения. А зачем? Против все те, кто не ходит на выборы.
Есть выражение: "Из песни слов не выкинешь". А современная попса смогла…
Ю. Тимошенко: "Сделаю всё, чтобы от России не осталось даже выжженного поля"… Ничему дураков жизнь не учит. Ведь пробовали уже! Кого после этого сожгли в саду Имперской канцелярии?
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..