Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты. Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.
Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка. – Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?! Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил. – Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега. - Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад… Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...
Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.
Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю: - Выходи на дуэль, проказница!
Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое объяснение. После чего снова вызываю ее:
Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:
- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!
И тут БОМЖ выдает следующее:
- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на голову ему птички кака..!
Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от участия в ней девчачьей стороны.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким - служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький. Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло: - Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик! Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит: - Не надо! Не надо! - Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян. Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать. Запомнил число. - Нет, один рви! – торгуется Пак. - Нет - шесть! - А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь! - Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке! И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни и кричал: - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал: - Исо! Исо! Исо! - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян. - Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины. Ребята застыли. - Играем в кавалеристов! – нашелся Пак. - А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья! - Нет! – покачал головой кореец. - Нет! – чуть не плача согласился Толян. - Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не надо его больше употреблять. Хорошо, ребята? - Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить: - Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик! - Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького брата обижать! А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу: - Какие они у нас дружные получились! Семен кивнул и напомнил: - Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать, как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника. Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко «Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура. Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.
На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.
На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и одноклассников.
Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков. Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.
Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся, ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но перебирать по нему руками - это выше его сил.
Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат. "Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена! Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"- скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.
Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил. "Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.
- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает серебряная медаль.
"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо. Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"
Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но... Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:
- Четверка, Здоровяков!
Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах. Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.
"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился Петя. И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки и полез вверх.
Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы, пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и держался.
"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз. Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в реанимационном отделении.
Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники, учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.
Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом уверен.
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует, условия работы, график и ганарар. С уважением, Сергей.»
В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них, кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать, прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.
Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове. Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело. Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.
Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра, скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.
Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы их до метро.
Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.
Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне - "Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц, и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось. Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно, а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала, и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в багажнике и пледик в салоне».
Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты. Слабый кивок девичьей головы означал согласие.
На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном «пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли металлический шест.
Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге - мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было выставлено много, но ее уже не продавали!
Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс «Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и спросил продавца: - Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?
Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся. И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки. Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный «электронный глаз» или нет. Наверное, включил.
Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем. Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я окончательно расслабился и заснул.
Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги, смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка все еще действовала, я просто продолжал дремать.
Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том, что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой, естественно, слез с молодецкого тела.
И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок, одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня. Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!
Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято, щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца. Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых уже брюках. Народ отворачивается. Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их, чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:
- А это какой город?
- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.
Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.
Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах, даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным, небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой, сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его жителям это не очень – то и понравилось.
Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие, проведенные уже в комфортных условиях.
СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…
2010 год.
Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…