Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты. Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.
Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка. – Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?! Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил. – Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега. - Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад… Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...
Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким - служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький. Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло: - Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик! Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит: - Не надо! Не надо! - Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян. Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать. Запомнил число. - Нет, один рви! – торгуется Пак. - Нет - шесть! - А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь! - Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке! И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни и кричал: - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал: - Исо! Исо! Исо! - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян. - Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины. Ребята застыли. - Играем в кавалеристов! – нашелся Пак. - А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья! - Нет! – покачал головой кореец. - Нет! – чуть не плача согласился Толян. - Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не надо его больше употреблять. Хорошо, ребята? - Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить: - Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик! - Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького брата обижать! А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу: - Какие они у нас дружные получились! Семен кивнул и напомнил: - Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать, как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника. Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко «Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует, условия работы, график и ганарар. С уважением, Сергей.»
Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы их до метро.
Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.
Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне - "Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц, и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось. Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно, а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала, и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в багажнике и пледик в салоне».
Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты. Слабый кивок девичьей головы означал согласие.
На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном «пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли металлический шест.
Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге - мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было выставлено много, но ее уже не продавали!
Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс «Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и спросил продавца: - Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?
Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся. И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки. Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный «электронный глаз» или нет. Наверное, включил.
Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем. Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я окончательно расслабился и заснул.
Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги, смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка все еще действовала, я просто продолжал дремать.
Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том, что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой, естественно, слез с молодецкого тела.
И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок, одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня. Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!
Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято, щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца. Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых уже брюках. Народ отворачивается. Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их, чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:
- А это какой город?
- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.
Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.
Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах, даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным, небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой, сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его жителям это не очень – то и понравилось.
Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие, проведенные уже в комфортных условиях.
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22, Ванечка
2. То же объявление через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не предлагать. Тел. 222-22-22, Иван
3. То же объявление еще через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович
4. То же объявление спустя полгода:
Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович Членов-Богатырский
5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:
Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы, почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной компании:
«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей ценностью!»
Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков – в модели» бесплатный.
P.S.
Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова – Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый