Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень… Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально: - «Вы что-то хотите уточнить у меня?». Американец – «А медведей у вас много?». Я – «Встречала только в зоопарках». А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!». …Плять, убила бы!!!
«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х. Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради «справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка, как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый, как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое «- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная, умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили – диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его «раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими, «пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!» Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем…. Да… Вот оно как…
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе. Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими (ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил – вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом - усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку – Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя! Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами. Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается (почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне. Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость. Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты. Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару. А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал. Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично – поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и приукрашиваний. В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка, первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу, значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу – шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал – ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…» Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло. У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом – смятый коробок. Черт, отлегло-то как, кто бы знал!
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно – были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись. ОБЛОМ № 1. Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку - браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё – расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины! Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина! ОБЛОМ № 2. Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке, когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно. ОБЛОМ № 3. Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное» место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся. ОБЛОМ № 4. Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом – руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя деревня. ОБЛОМ № 5. Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли дальше. ОБЛОМ № 6. Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят.
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)
Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности – пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% - вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»). Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания, поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил). Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?» М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления» исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая гадость! Задумалась…
Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу – компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники – звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха, крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика – думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку вышедшего лишь 1,5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку, дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!! Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем??? Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины, а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем (пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем – вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно, думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да… Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще?) Вновь повторение истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной «тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное– «-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно – не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе... Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через, буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому СБшнику даже и не снилось!) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе, которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4,5 лет. А вот генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий «косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня. Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом Компании???
Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги, проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки, комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном «творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные - б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать, но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове – скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово – «благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого, кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут» по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет 6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы, взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о «пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей – вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй, за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по- очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала, что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки, но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей – ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит – дарить, а не творить…
ПРО «СЕКТОВИКОВ»… Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь, как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается, поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их «братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание). Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же, докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не форматно». На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис - придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135 дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой, разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и (вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня поглаживает. Не смешно, но забавно… В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице, прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный список»))) Даже скучно, однако…